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Ce mois-ci un sujet qui va intéresser toute la famille, surtout si elle aime les trucs bizarres "les comportements anormaux".

Pour ou contre :
"Les comportements anormaux"

 comportement anormal

POUR

CONTRE

  • Du moment que ça ne nuit à personne.
  • Je peux faire peur aux enfants pour qu'ils mangent plus vite leur soupe.
  • On a tous besoin d'un bouc émissaire.
  • Parce que je le vaux bien.
  • La variété n'est pas l'ennui.
  • L'anormal c'est pas normal.
  • Ce n'est pas un exemple à suivre pour les enfants.
  • Recevoir des cailloux fait très mal.
  • Je n'aime pas être stigmatisée
  • La vie est suffisament compliquée comme ça.
  • Je ne ve voir qu'une seul tête.

L'opinion du Galuchat:

Pour un anormal c'est le normal qui est anormal

 

Un témoignage :

Mon mari se prend pour un président de la république - C. B.

 

Le saviez-vous

Le référent est une notion relative !

 

Les comportements sexuels déviants

exibitionniste belge

Si les automobilistes et autres rouleurs de mécanique vous inspirent, vous êtes : abasiophile.

Mussolini aimait les douches. Il y a un pas de là à dire qu'il était ablutophile.

Sans poils, on a meilleure vue n'est ce pas acomoclite.

Quand une jambe de bois ne vous laisse pas de marbre vous êtes : acrotomophile.

La différence entre la douleur et le plaisir s'estompe si vous êtes algolagne.

Si être amputé vous fait une belle jambe vous êtes apotemnophile.

Vous ne manquez pas d'air alors vous ne connaitrez jamais les joies de l'asphyxiophilie

Faut être vraiment malade pour être asthénéophile.

Se faire voir en étant vu c'est tout le plaisir des autoagonistophile.

Payer ses assasins, le must de l'autoassassinophile.

Pisser au lit c'est bien mais dans ses couches c'est mieux pour les autonepiophiles.

Faire voir ses dessous sans dessous c'est le propre des baubophiles.

Un bon tuyau et son mea coule pas. N'est-ce pas ami cathéterophile.

Les paroles salaces surtout quand y en a trop : bienvenue au club, amis coprophémes.

Y en a qui aiment être dans la merde et ceux ne sont pas que des pauvres coprophiles.

Vous aimez enculer les mouches, particulièrement les drosophiles.

Y en a qui les aime grosses mais ceux qui les préfèrent maigres sont des ectomorphophiles.

Ne travestissons pas la vérité à l'intar de nos amis éonistes.

Les tablettes de chocolat, les jeunes abdos des athèles ne lassent point l'éphèbophile.

Les meutres sexuels vous mettent dans tout vos états sans doute êtes-vous érotophonophile.

Faut que ça sorte, fier exhibitioniste.

Rome unique objet de mon ressentiment, Rome qui m'a vue naitre et que mon coeur adore ! si c'est pas de l'amour c'est du fétichisme.

Partir à la campagne pour un bol d'air pur, quelle idée, flatuphile.

Jouer à la petite bête qui monte, qui monte c'est très fornicole.

Dans le métro à 18 heures, ou chez les lavandières il y en a des frotteurs.

A l'hospice le samedi soir ça y va les gérontophiles.

Etre appellez à la barre, ça ne se commande pas camarades hybristophiles.

Appelez sa mère dans tout les cas c'est incesteux.

N'est-ce point Descartes qui a dit : "Je souffre donc je suis" masochiste.

Je crains que tout les admirateurs des apollons du belvédère sont-ils des mésomorphophiles

Amis des chaussettes de gendarmes et puanteurs salaces vous avez des chances d'être mysophile.

Vous aimez les sandwichs à la viande froide, nécrophiles.

Faire la queue ça fait plaisir même aux nymphomanes.

Ça coule de source mais le tout est de savoir à quelle heure ondine.

On ne sait à quel saint se vouer ami paraphile.

Il n'y a pas que les femmes qui réclament des gosses, aussi les pédophiles.

Souvent sur papier glacé, accrochés sur un mur se finissent les pictophiles.

Donnez un coup de main c'est pas du sadisme.

Vous qui baisez à l'oeil ne dites rien, scopophile.

De grâce ne reveillez pas la bête qui sommeille en vous cher somnophile.

Il est à toué ou à moué ce signe distinctif camarade stigmatophile.

Ecouter du paganini ou pisser dans un violon c'est pour la même chose surtout si vous aimez Paganini  vous êtes alors urolagne.

Faudrait voir à voir si vous souffrez vraiment de voyeurisme.

Avoir des puces ou des poux n'est un sacerdoce pour nos amis zoophiles.

Vous prenez votre plaisir à inventer des définitions dont personne ne comprend le sens, vous êtes alors sans doute comme moi : zulphanophile

Les déviants sont parmi nous 

Tout le monde connait les zoophiles, les copocléphiles et les colombophiles mais savez-vous qu'il existe bien d'autres déviances beaucoup moins connu. Nous en avons sélectionné quelques-unes afin de vous les faire connaître et de vous ouvrir l'esprit.

Lapinophilie

La lapinophilie : attitude complétement déviante, peu répandue dans les grandes villes et sans aucun danger. Le Lapinophile se prend tout simplement pour un lapin. Facile à contenter au niveau nourriture, il a tendance à se reproduire rapidement ! Attention si vous êtes lapinophile, méfiez-vous des loups-garous.

Lapinophilie


Meninblackiste

Le Maninblackisme : Le MIB est un spécialiste du costume noir, à la rigueur gris foncé, que l'on retrouve dans beaucoup d'entreprises, notamment les agences immobilières, il a pour habitude d'enfiler son costume avant d'enfiler son partenaire, le nombre de ses partenaires à s'être fait baiser est incalculable. Attention, méfiez-vous ces individus ayant attrappés ce genre de comportements déviants sont dangereux pour votre porte-monnaie.


trimamophilie

La Trimammophilie : ça ne se rencontre pa, évidement, à tout les coins de rue, cette attirance pour les femmes à trois seins, mais cette déviance existe belle et bien, et la ville de Rome en a fait son étendard.

 

Le saviez-vous

Une botte d'oignon ne sent jamais les pieds

 

 Guugule pub

 

Sac à main Moche et Banana

 

 

Le saviez-vous

La première femme à s'être fait piquer son sac à main dans le métro de Lyon était française !

 

Les 10 trucs pour rajeunir de 10 ans en moins de 10 minutes.

10 astuces pour rajeunir de 10 ans en moins de 10 minutes

• Astuce 1

Portez des couches-culottes jetables, si vous avez moins de quarante ans, si vous portez déjà des couches-culottes, passez tout de suite à l'astuce N°2

 

• Astuce 2

Eteignez la lumière ou ne sortez que la nuit. Dites bien surtout que vous avez 18 ans, si vous avez moins de 18 ans, surtout ne dites rien.

 

• Astuce 3

Demandez à vos enfants de venir vous chercher au travail en leur précisant bien qu'ils demandent leur soeur. Si vos enfants sont trop jeunes, vous pouvez aider l'économie française et la création d'emplois à domicile en prenant un jeune homme au pair (au pair de quoi, c'est la question....).

 

• Astuce 4

Appliquez-vous un masque de beauté 24h/24. Attention, n'oubliez pas de changer les rondelles de concombre ou les feuilles de chou toutes les 12 heures.

 

• Astuce 5

Portez des gants. Vos mains vous trahissent, cachez-les et pendant que vous y êtes prévoyez une grande écharpe et un bonnet tombant.

 

• Astuce 6

Sortez avec un gigolo. De nombreux jeunes chômeurs (las des plaisirs solitaires) ne demandent qu'à combler un vide affectif et à se tromper d'age.

 

• Astuce 7

Dites que vous avez 10 ans de plus. Vous ne ferez jamais votre âge.

 

• Astuce 8

Faites savoir que vous venez d'hériter d'une multinationale oeuvrant dans la cosmétique. L'argent achète beaucoup de choses, y compris les produits de beauté anti-âge contenant du Biozôme hyper-actif enrichi au placenta de poulet.

 

• Astuce 9

Renouvellez votre garde-robe. Troquez votre robe en laine et vos bas de contention pour un djinne trouée et des bas résilles. Si l'on vous dit quelque chose, accusez le soleil d'avoir attaqué vot^re peau si fine et délicate et n'oubliez pas que le ridicule ne tue pas (ou alors très rarement).

 

• Astuce 10

Demandez à voir votre maman (pas la vieille, la jeune). Vous avez la maladie d'Alhzeimer, plongez dans les charmes d'un passé lointain, votre entourage n'y verra que du feu.

 

 

Le saviez-vous

De récentes études ont calculé l'espèrance exacte de vie d'un bébé dans une machine à laver :
37 secondes si le cycle de lavage est réglé sur "Laine".

 

 


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