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En-tete du Concours de phrases cons

  Concours des "Phrases Cons"

Meilleur con tributeur 2018 : Samuel/PApaffff

Les grands gagnants des phrases cons de novembre sont :

Premier prix

((Zorro) Je pense que les week-ends sont fabriqués en Chine. Ça dure vraiment pas longtemps...

Seconds prix

(Ilébococo)  Si tout est bon dans le cochon, pourquoi dans la cochonne on ne lui bouffe que le cul?

(Sancho) Je fais des économies de chauffage, j'ai froid

(PApaffff...) En hiver, quand il fait froid, les poules iront dedans...

(Claya) Les sacs à dos c'est pour les jeunes .  

...La suite des  seconds prix et les anciens prix ici en pop-up (autorisation java)

 

Gagnez des entrées gratuites (on a un sponsor maintenant, mais c'est en nombre limité) c'est encore réservé uniquement aux gagnants (muni de leur IP), désolé pour le reste de l'humanité.
Entrées gratuites à venir chercher ici
(click-click).

Je suis vraiment con je voudrais atteindre le formulaire sans lire les phrases cons

Après la semaine du blanc
Le petit livre des phrases cons est toujours en vente ici.

Les phrases cons livre d'humour en vente à 11 euros

11 Euros, c'est cher
mais c'est pour nous soutenir
(on a besoin de 70 euros par an pour l'hébergement et le nom de domaine et on vend même pas un livre par mois-faut dire que tout le monde télécharge la version gratuite)

BM

 

 Les 30 dernières phrases cons de décembre 2019

Les premières phrases cons du mois de décembre sont ici  

Concours de phrases cons

2020, on arrête.

Le site va fermer ses volets et ses joyeux triollets retourneront chez leurs parents. Dans quelques jours le site va disparaitre mais ne vous en faites pas trop il retourne sur le site http://legaluchat.free.fr

Une forte baisse de la fréquentation (on est passé de 16000 à 5000 visiteurs mensuels en deux ans, des changements technologiques auxquels je ne me sens plus capable de suivre (trop vieille pour s'adapter), une routine, des tarifs d'herbergement en hausse, bref je jette l'éponge. Merci à tous, vraiment. Venez sur http://legaluchat.free.fr ça sera pareil en moins actualisé, le mot de passe jan2007 vous permets de rentrer, comme google, sans problème dans nos archives.

Le forum a de fortes chances de disparaitre aussi mais il y avait si peu de monde, je vais essayer de sauver ce qu'il en restera si techniquement je peux (transfert de bases de données)

Brigitte M.

 

  • N'oubliez pas, si le canapé miaule c'est que vous êtes assis sur le chat (Samuel)

(Mon canapé râle des fois mais c'est un ami - bm)

  • Ça y est, je parle latin grec : "rectum rectum léonidas", ça veut dire "cul-cul la praline" (Samuel)

(Y a de moins en moins de praline - bm)

  • Nan rien... (unpetitpeumaispastrop...)

(Et dire qu'il va falloir que je trouve une réponse pour ça  - bm)

  • Pour lutter contre l'avortement ou les grossesses non désirées, fait confiance à l'association anus .A.N.U.S association nationale pour l'usage de la sodomie (Samuel)

(C'est un Fuck sans fondement - bm)

  • Vu la lenteur avec laquelle se télécharge Youporn j'aurais presque le temps de convaincre ma voisine de faire l'amour. (Samuel)

(Moi j'ai pas de voisin - bm)

  • Se faire traiter de fainéant par un politique, c'est comme se faire traiter d'illettrés par Ribéry. (Samuel)

(Quand je me traite de conne, ça va - bm)

  • Ça va être une bonne année, deux milles vins... (HipS...)

(Et combien de verres, patrick ? - bm)

  • La Terre tourne sur elle-même à une vitesse de 1700km/h tout en effectuant une rotation autour du soleil à 110 000km/h qui lui-même se déplace dans la galaxie à 830 000km/h qui elle... Bref, tout ça pour dire que si je vomis ce soir, faudra pas tout mettre sur le dos de la vodka... (Samuel)

(Zut je croyais que c'était limité à 80 - bm)

  • Le Slogan d'NRJ ça devrait plutôt être "NRJ, HUIT MUSIC ONLY" (Samuel)

(Envoyez la pub - bm)

  • Merde, merde merde merde. J'aurais pourtant juré que c'était un pet, un simple petit pet, en fait c'était oui, enfin non c'est dégueulasse. (Samuel)

(Dans tout les cas ça porte bonheur - bm)

  • J'ai connu à policier végan, il a refusé sa mutation chez les boeuf carottes, maintenant il conduit le panier à salade. (Samuel)

(Nourrit au grain ? - bm)

  • Rappelez-vous, le 31 décembre à minuit, il faudra reculer vos balances de 10 kg (Samuel)

(Mort de rire - bm)

  • Je rêve de Noël blanc, mais il y a plus de blanc, donc je boirai du rouge. (Samuel)

(T'es déjà complètement noir - bm)

  • Petit conseil pour les fêtes : arrêtez de dire fort : "JE PORTE UN TOAST !", ça pèse 20 grammes. C'est pas un exploit ! (Samuel)

(Et moi je porte un slip, comme Pilou, mais sans poche, j'ai un sac à main - bm)

  • Ça y est, les jours rallongent mais j'ai pas l'impression que les nuits raccourcissent (Claya)

(C'est juste le passage à l'heure d'hiver qui fait ça - bm)

  • Une prostituée, c'est comme Mario Bros, ça saute pour des cents, puis ça attrape des champignons. (Samuel)

(Alors Mario brosse vraiment ? - bm)

  • Le tapis roulant de la caisse est une parfaite allégorie de la vie : au début tu ranges tout bien, et après c'est le bordel. (Samuel)

(...et tout se paye - bm)

  • Je viens de regarder la composition d'un surimi, dorénavant, je crois que je vais plutôt manger l'emballage plastique qu'il y a autour (Samuel)

(Ah bon ça se mange ? j'ai toujours cru que c'était pour se déboucher le nez - bm)

  • Le slip Picasso c'est celui qui est déjà peint ? Je préfère le slip kangourou, il a la poche et le bébé qui grossit !!! (Pilou)

(Je préfère les bretelles de chasteté - bm)

  • Fumer tue . C'est d'ailleurs la première cause de mortalité chez les saumons. (Samuel)

(Non ils meurent noyés, en général - bm)

  • Que Dieu te garde Barrière. (Mouche56)

(La victoire en chantant... _ bm)

  • Quand j'étais petit, le jeu Pokémon go n'existait pas, si tu voulais te promener et ramasser des choses qui n'existent pas, tu prenais un acide, comme toute personne normale. (Samuel)

(J'ai chopé un rhume une fois - bm)

  • J'espère que demain, personne ne brulera la Mercedes Classe A, de mon pote Seb, qu'il gare 29, avenue du Général Rommel à Paris, même si il a traité les gilets jaunes d'enculés. (Samuel)

(Nul la classe A, vive la Dyane 6cv - bm)

  • Je suis pas un pro du marketing mais les marques de mascara qui font paraître les cils long et épais attendent quoi pour faire des capotes? (Samuel)

(Ça va encore laisser des traces noires dans les draps à force de faire couler popaul - bm)

  • -on fait l'amour? -j'ai la migraine. -ça tombe bien je suis un demi pigeon -.... -laisse tomber..... (Samuel)

(Après l'amour on casse la croute - bm)

  • Question céphalopode marin, là je seiche... (unpetitpeumaispastrop...)

(Tente "accule" en six lettres - bm)

  • Le cheval, tu l'aimes avec ou sans selle..?! (PApaffff...)

(Bien cuit dans la première - bm)

  • Mon neveu, a cassé mon verre de collection Amora Star Wars, qui datait de 1978 et qui coûte une fortune, du coup je recolle. Ça va avec quoi déjà le fémur ? (Samuel)

(Le génie des alpages, non ? - bm)

  • Je trouve ça scandaleux que Noël vienne gacher l'esprit de la grève. (Samuel)

(Surtout que le père Noël  cette année ne pourra même pas prendre le train, ça va être dur au Noël de l'Elysée - bm)

  • Finalement, le calendrier de l'avent, c'est comme le salaire, il est bouffé avant le 25. (Samuel)

(Heureusement y a les restes du réveillon pour tenir jusqu'en janvier - bm)

  • Il fait un froid de M A N D A R I N E, c'est comme un froid de mandarine ,sauf qu'on se la pèle... (PApaffff...)

(Si Samuel te pète la gueule pour avoir copié sa phrase je serai pas là pour te défendre - bm)

  • C'est vachement dangereux de prendre des médicaments quand on conduit. Enfin surtout les suppositoires. (Samuel)

(Les voies du seigneur sont impénétrables - bm)

  • En Alsace, est-ce que les Flamenkuche le premier soir ? (Samuel)

(Et dans le midi l'ailoli à 8 heures - bm)

  • La taille land, l'autre pays des coupes de cheveux... (PApaffff...)

(On se casse - bm)

  • La réforme des retraites: Voila ce qui arrive quand tu délègues le boulot à quelqu'un qui a passé la date de péremption ! (Samuel)

(Ils n'ont qu'à travailler ces feignants de retraités - bm)

  • Le flash-ball, c'est pas un peu tape à l'oeil comme sport ? (Samuel)

(Qui a dit que la police travaillait à l'oeil - bm)

  • Ekrivon peuh, met, equryvon byun... (HipS...)

(Lison, reviens tout est pardonné - bm)

  • Il fait un froid de C A N A R D. C'est comme un froid de canard sauf qu'on se l'épele. (Samuel)

(Après un coup de soleil aussi je m'épèle - bm)

  • La semaine prochaine rendez-vous spécial de Rendez-vous en terre inconnue, l'équipe de tournage emmène Macron chez Lidl. (Samuel)

(Aldi est moins cher - bm)

  • À chaque Noël, J'aime offrir des livres pour enfants, à ma grosse cousine stérile, qui volait mes chocolats quand j'étais petit. (Samuel)

(C'est donc à cause de toi qu'elle est grosse - bm)

  • Si un hamster va dans l'espace, est-ce que l'on peut dire qu’on a vu un hamsteroïde ? (Tony)

(C'est comme les hémorroïdes ? - bm)

  • Il faut environ 42 secondes pour un enfant d’intelligence moyenne pour comprendre le système de dégoupillage d'une grenade . PS: l'enfant ne sert qu'une fois (Samuel)

(Faut dire que les notice d'utilisation sont en tchèque - bm)

  • A qui est la femme qui mange des cacahuètes ? C’est la femme à Rachid. (Tony)

(Avec sa trompe - bm)

  • Mon psy m'a dit que j'étais immature. Mais je m'en fous. C'est celui qui dit qui est. (Samuel)

(Vaut mieux être immature que blette - bm)

  • Mon fils m’a demandé "à quoi sert un préservatif ?"  je lui ai répondu «À éviter ce genre de question» (Tony)

(Sinon ça remplace une capote - bm)

  • Tu aimes les nymphéas de Monet ? - Je préfère Cézanne !-  Ah oui ? Je ne savais pas que Monet avait peint des animaux. (Samuel)

(Et dire qu'ils y en a qui roule en Picasso - bm)

  • J'ai été arrêté pour vol de voiture, mais là nickel il m'ont relâché pour bonne conduite. (Tony)

(Ça roule pour toi - bm)

  • J'espère que l'année se termine bientôt, mon agenda est presque fini . (Samuel)

(Cette année ça se termine le 29, à cause des grèves - bm)

  • Halloween, Baby shower, Thanksgiving, Black Friday, il y en a vraiment marre de tous ces arabes qui essaient de nous imposer leur culture (Samuel)

(The Pâques also - bm)

  • Une amie m'a demandé si je fumais après l’amour, je lui est répondu que je ne savais pas, que je n’avais jamais regardé. (Tony)

(C'est quoi l'amour ? - bm)

  • Gros film X ce midi à la télé... Un mec qui encule 50 millions de français en une fois. A ne pas rater. (Samuel)

(C'est pas très bandant comme film - bm)

  • Quelqu'un pour m'expliquer pourquoi Yoda marche toujours avec une canne mais fait des salto arrière de 8m quand il se bat? (Zorro)

(Tu fais parti du plan de com du dernier starwars ? - bm)

  • Dire que dans 25 ans les enfants des cassos feront écouter Maître Gims et Jul a leur enfants en disant " à l'époque on n'écoutait pas de la merde comme maintenant" (Samuel)

(Et les phrases cons de maintenant c'est pas de la soupe mais du rata - bm)

  • Areu areu areu ouin ouin oui. Voilà c'était la première phrase qu'on que j'ai sorti dans mon berceau . oui j'étais précoce.  (Samuel)

(C'est à ça qu'on reconnait les éjaculateurs précoces, d'ailleurs bm)

  • C'est facile de reconnaître un cocotier, c'est le seul qui a les pieds palmiers... (PApaffff...)

(Mon coco, c'est une phrase à la noix - bm)

  • Le truc ça s'appelle "Drogue Info Service" et t'appelles ils sont même pas capables de te dire les points de vente. (Samuel)

(C'est ça le problème avec les administrations - bm)

  • J'économise le savon car le rire est le propre de l'homme (Yarga)

(Ahhhh, l'humour slave - bm)

  • Concrètement, depuis les cours au collège, qui a réussi à percer dans la flûte??? (Zorro)

(La flûte m'a percé les tympans c'est déjà un début - bm)

  • Je dois ramasser de la papaye, quelqu'un aurait une foufourche ? (Samuel)

(Les histoires de bègue c'est toujours un peu cul-cul - bm)

  • Dans les bouchons la femme est la queue et l'homme a la raie  (Pupuce63)

(Dans les embouteillages y a toujours des bouchons - bm)

  • Si monsieur Pilami m'a invité chez lui, on peut dire qu'il m'a reçu Pilami ? (Samuel)

(Et pendant ce temps le petit poussait - bm)

  • Etre fier comme un con, c'est confier un jeux de mot... (Unpetitpeumaispastrop...)

(Euh là j'ai rien à dire, désolée - bm)

  • Ma mère n'arrêtait pas de me demander : quand est-ce que tu sera célèbre ? Je lui ai répondu, quand ils trouveront les corps. Ça l'a calmé direct. (Samuel)

(On est vite refroidi par les temps qui courent - bm)

  • C'est une sonnette qui sonne chez sa sotte de sÅ“urette mais elle ne vient pas lui ouvrir parce qu'elle est sonné   (Scrileur)

(Des sornettes tout ça - bm)

 

Formulaire du concours des phrases cons

 Les premières phrases cons du mois en cours sont ici

 

CONCOURS de la phrase "CON"
 

Tapez 456 dans cette case

Votre phrase con en dessous

            

     

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