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En-tete du Concours de phrases cons

  Concours des "Phrases Cons"

Meilleur con tributeur 2018 : Samuel/PApaffff

Les grands gagnants des phrases cons de janvier sont :

Premier prix

Actuellement un enfant bien éduqué est déjà un vieux con... (PApaffff...))

Seconds prix

(Samuel) J'ai acheté une boîte de somnifère en suppositoire, à action ultra-rapide, ça marche du tonnerre je me suis réveillé, j'avais encore le doigt dans le cul.

(Samuel) En 2008, Sarko nous imposait d’avoir un gilet jaune dans nos véhicules. Quel visionnaire!...

(Zorro) A chaque fois qu'un policier m'arrête il me demande si j'ai bu. . . Par contre, jamais il ne s'inquiète de savoir si j'ai bien mangé...

(Tony) Est-ce qu'une boule de neige est considérée comme une arme blanche ?

(PApaffff...) C'est génial 2019, même la bonne humeur fait la gueule...

(HiPs...) Si ça continu comme ça, il n'y aura bientôt plus de trains pour que les ours polaires se suicident...

(Gros) Paris-Brest 2.20€ à la boulangerie, 40€ SNCF, encore une fois l'État nous manipule !

(Laurent Smeesters) Je viens de lire L’effleure du mâle, d’après Charles B. à mes enfants...  euh merci le programme de 1ère...  

(Zak Adit) -Je sais, je suis en retard, promis chérie, c'est la dernière fois de l'année que ça se produit - Connard, on est le 31 décembre - Je sais.....

...La suite des  seconds prix et les anciens prix ici en pop-up (autorisation java)

 

Gagnez des entrées gratuites (on a un sponsor maintenant, mais c'est en nombre limité) c'est encore réservé uniquement aux gagnants (muni de leur IP), désolé pour le reste de l'humanité.
Entrées gratuites à venir chercher ici
(click-click).

Je suis vraiment con je voudrais atteindre le formulaire sans lire les phrases cons

Avant la semaine du blanc
Le petit livre des phrases cons est toujours en vente ici.

Les phrases cons livre d'humour en vente à 11 euros

C'est cher
mais c'est pour nous soutenir

BM

 

 Les 30 dernières phrases cons de février 2019

Les premières phrases cons du mois de février sont ici  

Concours de phrases cons

  • Arrêtez de juger les meufs qui font du rugby, c'est des gars bien ! (Samuel)

(De toutes façons c'est toujours les filles qui ont le ballon - bm)

  • J'avais un piano à queue mais je l'ai fait couper (Claya)

(Maintenant les voisins sont contents, il est plus calme - bm)

  • Un plongeur utilise t-il de l'huile de palme, pour enfiler ses chaussures?!? (HiPs...)

(Et les terroristes de l'huile d'arachide ? - bm)

  • Regarder les infos, parce que je viens de faire un pet tellement puissant, je crois que j’ai provoqué un séisme en chine !!! (Tony)

(J'espère qu'il n'y a pas eu une éruption au fond de ton slip - bm)

  • Si ça continue on va nationaliser les manifs (Alexandre)

(On a déjà privatiser la police - bm)

  • En ouvrant une bible chez un libraire dès la première page il y avait écrit: "lubrificatum orifisius antes penetratum" c'est là que je me suis aperçu que c'était une édition réservée au catéchisme (Jonny5150)

(T'es sur que c'est pas le mode d'emploi de tes suppositoires - bm)

  • Qu'est ce que Christophe Collomb a du râler après son GPS en arrivant au Etats-Unis (jonny5150)

(Cochons d'Inde - bm)

  • Les boulangers et les traiteurs sont les seuls à pouvoir dire à un juif: "salut, ça gaze? un petit four?" (Jonny5150)

(Encore une phrase comme ça et j'm fais fermer le site par le syndicat des boulangés - bm)

  • Est-on vraiment obligé d'aller à Saint-Barth pour avoir tout Johnny dans un seul coffret? (Jonny5150)

(Les compiles c'est jamais complet, c'est à ça qu'on les reconnait - bm)

  • Mettre des lentilles c'est comme faire l'amour, les premières fois tu t'appliques, tu fais ça doucement, en t'assurant d'être toujours propre... Puis après, quand t'as l'habitude, tu fais ça à l'arrache dans la voiture en 5 secondes sans prendre le temps de te nettoyer. (Samuel)

(Heureusement que j'ai des lunettes, je les enlève quand je suis au lit et pas besoin de les nettoyer - bm)

  • Si la terre est ronde et que la part de pizza est triangulaire alors pourquoi les chats sont gris? (Samuel)

(Parce que les montres sont à quartz - bm)

  • Peut-on rire de qui ? Oui mais pas n'importe où... (PApaffff...)

(Le plus simple est de ne pas rire du tout - bm)

  • J'adore faire de la pâtisserie avec les enfants...le problème est qu'on ne sait jamais exactement combien il faut en mettre ! (Fluff)

(On en met le maximum, comme les banquiers - bm)

  • S'appeler Lej, être hacker, se spécialiser dans le déblocage de téléphones ayant un problème de reconnaissance faciale,  monter une boîte et l'appeler "Lej hacke faciale" : Couler (Samuel)

(mais il manque toujours Culasion dans une boite - bm)

  • Je n'oublierai jamais les derniers mots de mon grand-père "arrête de secouer l'échelle connard"(Samuel)

(Il savait pas nager ? - bm)

  • Il vaux mieux un poulet sans arrêtes que pas de mayonnaise du tout ..... (Samuel)

(C'est pour ça que quand il pleut je prends de la crème solaire avec mon pastis - bm)

  • Quand j'fume, mon inspiration part en fumée... (Unpetitpeumaispastrop...)

(Faut filtrer - bm)

  • J'ai stérilisé mon chat,  mais je dois le laisser combien de temps à ébullition  ? (Samuel)

(1 heure, si c'est dans du lait, 30 minutes si c'est dans de l'eau - bm)

  • J'ai un pote agé, il a un poireau sur la gueule... (PApaffff...)

(Les vieux sont toujours soupe au lait - bm)

  • Les gens qui disent que le café ça les excite, vous avez vraiment des goûts sexuels très bizarre... (Samuel)

(Moi ce qui m'exite c'est la saucisse de morteau avec de la purée - bm)

  • C'était un rigolo Jésus, au canada on fait du patin sur l'eau... (PApaffff...)

(Elle devait être froide en ce moment - bm)

  • Le flic sautait dans les flaques en mangeant des cornes flakes...  (PApaffff...)

(I'm singing in the rain - bm)

  • Li français, li belge, li suisse, itou itou c'est pareil en faite... (unpetitoeumaispastrop...)

(Kif-kif bourricot - bm)

  • Quand je suis malade, je bloque une rave c'est radis cale... (PApaffff...)

(T'as du sang de navet - bm)

  • Franchement, je vois pas l'intérêt de passer 10 jours à essayer de déterrer le petit espagnol pour le ré-enterrer 3 jours après... (Laurent Smeesters)

(Et dire qu'il faut qu'on nous enterre pour aller au ciel - bm)

  • Il n'est pas nécessaire de skier sur les bâches. Bon celle-là c'est une contrepèterie maison j'espère que Brigitte la comprendra (Samuel)

(Eh ho, je suis pas toute seule à savoir qu'il faut se cailler sur les biches - bm)

  • La fermière vit aux champs, parce que sa poule mue. (Samuel)

(Et ça c'est une contrepétrie auvergnate ? - bm)

  • Si j'étais dieu je t'offrirai le ciel, mais je ne suis que charcutier, tiens, prends ma saucisse (Pepon)

(Ce soir soirée Poésie au Théâtre Jean Villard - bm)

  • Tu aimes les enfants ? Oui virgule j'emmène tous les matins mes jumelles devant l'école . Ah ? Tu es papa ? Non pourquoi ? (Samuel)

(L'important c'est le degré de cuisson et la sauce qui va avec - bm)

  • Ce que je retiens de mon séjour en Allemagne ? C'est cette manie qu'on les femmes, de crier 9 en anglais pendant la sodomie. (Samuel)

(Pas pire - bm)

 

Formulaire du concours des phrases cons

 Les premières phrases cons du mois en cours sont ici

 

CONCOURS de la phrase "CON"
 

Tapez 456 dans cette case

Votre phrase con en dessous

            

     

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