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En-tete du Concours de phrases cons

  Concours des "Phrases Cons"

Meilleur con tributeur 2018 : Samuel/PApaffff

Les grands gagnants des phrases cons de janvier sont :

Premier prix

(Jonny5150) Est-on vraiment obligé d'aller à Saint-Barth pour avoir tout Johnny dans un seul coffret?

Seconds prix

(Samuel) J'ai réservé une table pour le 14 février.  Je dois passer la chercher entre 17h et 19h chez Conforama. 

(Samuel) Je vais stériliser mon chat,  mais je dois le laisser combien de temps à ébullition  ?

(Laurent Smeesters) Franchement, je vois pas l'intérêt de passer 10 jours à essayer de déterrer le petit espagnol pour le ré-enterrer 3 jours après...

(Pepon)  Si j'étais dieu je t'offrirai le ciel, mais je ne suis que charcutier, tiens, prends ma saucisse

(Pupuce1963) Un pet c'est une phrase de merde que tu ne peux pas dire 

(PApaffff...) On commence par se ronger les ongles et on finit femme tronc...

(Fluff) J'adore faire de la pâtisserie avec les enfants...le problème est qu'on ne sait jamais exactement combien il faut en mettre !

...La suite des  seconds prix et les anciens prix ici en pop-up (autorisation java)

 

Gagnez des entrées gratuites (on a un sponsor maintenant, mais c'est en nombre limité) c'est encore réservé uniquement aux gagnants (muni de leur IP), désolé pour le reste de l'humanité.
Entrées gratuites à venir chercher ici
(click-click).

Je suis vraiment con je voudrais atteindre le formulaire sans lire les phrases cons

Après la semaine du blanc
Le petit livre des phrases cons est toujours en vente ici.

Les phrases cons livre d'humour en vente à 11 euros

C'est cher
mais c'est pour nous soutenir (on a besoin de 70 euros par an pour l'hébergement et le nom de domaine)

BM

 

 Les 30 dernières phrases cons de février 2019

Les premières phrases cons du mois de février sont ici  

Concours de phrases cons

  • C'est chiant, je parle très mal anglais, et à chaque fois que je rentre dans un bar anglais et que je commande une bière, on m'amène un ours... (Samuel)

(Commande du vin pour le vainqueur - bm)

  • Le vengeur diurétique, avec son masque, sa cape et des pets... (PApaffff...)

(Zozo et son fidèle bedaud ? - bm)

  • Quand un Parisien me traite de bouseux provincial, je pense à mon loyer de 560 € pour mon 50m2 et ça va mieux! (Samuel)

(Chez moi pour ce prix là j'ai une maison avec jardin - bm)

  • Pour faire des économies, les SDF achètent par correspondance (Claya)

(Les SDF n'achètent rien et participent au refroisissement climatique - bm)

  • J'ai trouvé la solution contre la violence, il faudrait tuer tous les gens violent. (Samuel)

(Si possible à la naissance pour pas qu'ils souffrent trop - bm)

  • Brigitte ? Tu connais la blague sur l'épisiotomie ? Non ? Et bien elle déchire sa mère. (Samuel)

(Pas plus que la rupture du frein qui déchire son père - bm)

  • Monsieur et Madame Iarcat ont un enfant mâle blanc cisgenre, ils l'appellent Patrick. (Samuel)

(Ça va samuel ? je te sens en petite forme en ce moment ! - bm)

  • 737 max 8 ... minutes de vol! (Elgringi)

(Encore un qui a une bonne descente - bm)

  • Il fût un thé (accent canadien), ou je supportais mieux l'infu... (PApaffff...)

(Tu t'es encore trompé d'herbe à chat - bm)

  • C'est décidé demain c'est dimanche, je mets une culotte (Claya)

(Ben moi le dimanche je me lève pour les croissants pas pour le métro - bm)

  • Attention ceci est une fake news : "J'ai perdu le code de la valise nucléaire" (Alexandre)

(Ça te manque pas "Ulla" comme nom de code ? - bm)

  • Quand je vous dis que le Q a son importance..., imaginez la coquille, que serait-elle sans lui !!! (Samuel)

(Trop les boules - bm)

  • - Tu connais le nouveau parfum Purazar? - non ! - tu te mets un doigt dans le cul, tu le sors, tu le sens, si ça sent bon, c'est du pur hasard (Basseman-thumb)

(Le même hasard que celui qui fait bien les choses ? - bm)

  • - Qui porte la culotte chez vous? - Je sais pas, faut que je demande à ma femme. (Laurent)

(Je ne mets jamais de culotte - bm)

  • Sur des aliments en vente il est indiqué « ne pas faire cuire avec l’emballage » Ils ont raison, ce n’est pas très bon… (Pitou)

(De toutes façon je ne fais jamais cuire l'emballage, ça tue les vitamines - bm)

  • Mon chat perd ses poils, est-ce le début du réchauffement climatique (Alexandre)

(Il perd ses peaux lisses, le chat d'Iran - bm)

  • Pour lutter contre la hausse du niveau d'alcool dans le vin je mets des glaçons dedans et ça aide au réchauffement climatique (Alexandre)

(Je me chauffe avec le surplus d'alcool dans le vin, mieux que le fuel - bm)

  • J'ai fait installer un alcootest sur mon iPhone comme sur les voitures pour pouvoir le déverrouiller quand j'appelle ma femme. C'est assez pratique. (Laurent)

(C'est divin, tu veux dire - bm)

  • Toutes les filles avec qui je sors sont des garçons (Claya)

(C'est de l'écriture inclusive ? - bm)

  • Dites-donc vous êtes en retard pour l'autopsie ? Oui je faisais le mort (Clovis cruciforme)

(Les vivants bougent trop - bm)

  • Ça m’énerve, j’arrive jamais à retenir les expressions françaises... Ça commence vraiment à me courir sur le brocoli. (Samuel)

(Qui va piano va au concert - bm)

  • Quand je vois ma dernière facture de gaz je me dis que le réchauffement climatique ça se discute (Raymond Beauphe)

(Avec des températures de +1 degrès, c'est du pinard avec 2° supplémentaires - bm)

  • À mon âge, on me demande encore, si j'ai bien plus de 18 ans. C'est très flatteur les sites porno. (Samuel)

(Super t'as pas la cataracte, ni l'adénome de la prostate - bm)

  • Vu le nombre de fois où je vois "mot de passe oublié" je me dis qu'il n'y a que les alzheimeriens qui regardent internet (Origami65)

(des maux de passe c'est pour que les mecs regardent des filles nues - bm)

  • Je me demande, est-ce que un poisson fraîchement péché voit sa vie des filets ?? (Laurent)

(Et les poissons pas nés ? - bm)

  • Pour la journée de la femme, je ne pète plus au lit (Alexandre)

(Mouais mais tu continues à écrire n'importe quoi - bm)

  • Le vrai challenge c'est de trouver un adversaire à ma taille (Claya)

(XXXXL ? - bm)

  • Pour les vacances j'hésite entre la mer et la montagne, ça va sans doute être entre les deux : la campagne. (Elma Trofey-Chiet)

(Ah faire du ski nautique en haut des pistes - bm)

  • Il n'est pire sourd que celui qui l'est (Karl Joris)

(Faudrait être aveugle pour ne pas l'entendre - bm)

  • Quand c'est vraiment trop con, on ne peut pas être contre. (100% Bourre)

(Mais peut-on être pour, tout pour - bm)

  • Le petit robot dans star wars c'est le plus merdeux des deux (Jonny5150)

(Et l'autre c'est trois pots - bm)

  • Depuis que je suis petit, j'évite de dire le mot "jamais" je croyait que c'était interdit depui le jour où mon père avait qu'il ne fallait jamais dire jamais (Pepon)

(Moi jamais un garçon et puis on s'est séparé - bm)

  • Je ne comprend pas les rappeurs qui se sentent viril quand ils sont allés en prison, vu ce qu'il se passe sous les douches... (jonny5150)

(Y a pas que les téléphones sans fils, les Harry Cover aussi - bm)

  • si je bois du thé lors d'une corrida peut-on dire que c'est un thé olé? (Jonny5150)

(Non mais allô quôa - bm)

  • Depuis que j'ai quitté le collège je ne sais plus si je suis pour la lutte des classes (Alexandre)

(La lutte déclasse - bm)

  • Lors d'un repas si la mimolette tu peux desserrer les fesses... (Jonny5150)

(N'oublies pas le beurre - bm)

  • J'ai très envie de me remettre à jouer au tennis, mais je n'vais pas vous raconter d'histoires, j'attends le printemps...pour le moment, les balles hivernent ! (Laurent)

(Et les raquettes sous la neige ? - bm)

  • L'autre jour, alors que je fumais tranquillement dans un parc, un gamin est venu me dire que fumer c'était mauvais pour moi, j'ai donc pris son ballon, je l'ai crevée avec ma cigarette, et je lui ai dit que parler avec des inconnus l'était aussi. (Samuel)

(D'un autre coté quand on connait personne faut bien parler avec des inconnus - bm)

  • Un pet qui part trop fort, peut dépasser le mur du fion. (Samuel)

(Ça sent le record du monde - bm)

  • A vendre sèche-cheveux waterproof pour se sécher les cheveux sous la douche, m'écrire (Chenyun)

(Il s'en faut d'un poil pour que ça soit l'invention du siècle - bm)

 

Formulaire du concours des phrases cons

 Les premières phrases cons du mois en cours sont ici

 

CONCOURS de la phrase "CON"
 

Tapez 456 dans cette case

Votre phrase con en dessous

            

     

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