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En-tete du Concours de phrases cons

  Concours des "Phrases Cons"

Meilleur con tributeur 2017 : Samuel

Les grands gagnants des phrases cons de juillet/Août 2018 sont :

Premier prix

((Zorro) J'ai entendu dire qu'il ne restait que 1200 pandas sur Terre. Dommage, j'aimais bien cette voiture.

Seconds prix

(Samuel) Je suis tellement célibataire, que la dernière fois que j'ai sauté une marche, j'ai éjaculé...

(Samuel)  Les jours commencent à raccourcir, il va falloir commencer à boire plus tôt.

(Samuel) J'ai un pote daltonien, il a toujours une bouteille de rouge ouverte.

(Pepon) On m'appelle toujours pas un surnom  rarement par mon prénom encore moins par mon nom, du coup j'ai eu un trou de mémoire et j'étais obligé de regarder ma carte d'identité 

(Verleyen du Figaro) Les champignons n'ont pas de sexe, mais l'inverse n'est pas vrai.

(PApaffff...) J'ai tellement peur de dire une connerie que je préfère l'écriture...

(PApaffff...) Pourquoi et Parceque se promènent à la montagne, Pourquoi..?

(HiPs...) J'ai appelé mon chat Patrick, un pote me demande pourquoi? Bhé parce que Jean-Paul était déjà prit...

(Tony) - Tu veux participer à un jeu concours ? - Non, avec cette chaleur je préfère un jeu qu’on court pas. »

 

(Ambert Muda ) Il y a des morts tous les jours mais ce ne sont jamais les mêmes.

...La suite des  seconds prix et les anciens prix ici en pop-up (autorisation java)

 

Gagnez des entrées gratuites (on a un sponsor maintenant, mais c'est en nombre limité) c'est encore réservé uniquement aux gagnants (muni de leur IP), désolé pour le reste de l'humanité.
Entrées gratuites à venir chercher ici
(click-click).

Je suis vraiment con je voudrais atteindre le formulaire sans lire les phrases cons

Ça y est ! il est sorti.

Livre phrases cons

Le collector est enfin en vente

Faites-vous-le offrir ou offrez-le afin qu'on puisse publier le tome 2 dès qu'on sera rentré dans nos frais pour le tome 1.

En vente à 11 euros, livraison comprise, (avec possibilité de dédicace) (voir le bon de commande) pour renflouer la caisse qu'on a larguée.

 Les arguments
pour l'acheter ici
 

Pour nos amis les pauvres,
"Les phrases cons" sont en
téléchargement gratuit ici.

Et bientot le clip, en octobre/novembre, je cherche un(e) comédien(ne) sur Paris, si ça vous interesse entre 30 et 50 ans, pas sérieux s'abstenir !!! et en plus c'est pas payé, juste pour la gloire

 

 Les 30 dernières phrases cons d'octobre 2018

Les premières phrases cons du mois d'octobre sont ici  

Concours de phrases cons

  • Regarder la télé tous les jours, ne rend pas con , après si on l'allume c'est autre chose (Samuel)

(J'écoute la machine à laver et ben ça rend pas con non plus ! - bm)

  • Ça fonctionne pas leur déo qui dure 72h. Ca fait trois minutes que j'appuie dessus et il est déjà vide. (Zorro)

(Faut pas appuyer, faut tirer - bm)

  • Celui qui a tiré la chasse, est prié de la remettre à sa place (Samuel)

(Loupé c'était un cycliste - bm)

  • Samuel, moi j'ai trouvé le truc pour ne pas pleurer en épluchant un oignon...il suffit de ne pas s'y attacher affectivement...ça fonctionne ! (Fluff)

(Moi je les épluche pas, mais ça m'empêche pas de les pleurer - bm)

  • Vous connaissez la différence entre un tampax, et un prof à la retraite ? Il n'y en a aucune ils sortent tous les deux du corps enseignant. (Ou en saignant.) (Samuel)

(Depuis le temps qu'elle existe celle là j'ai déjà du faire 2 ménopause - bm)

  • En Alsace, est-ce que des Flamenkuche le premier soir ? (Samuel)

(Non mais les indous couchent au Pakistan - bm)

  • Le pas pareille et la différence font que c'est pas la même chose !!!  (Pilou)

(Sauf que des fois ça pourrait être pire - bm)

  • Sale journée, mon exe s'est faite par une camionnette jaune, et moi, j'ai perdu mon job à la poste... (Samuel)

(Quand t'es timbré c'est que tu manques pas de cachet - bm)

  • Cette petite bite pour moi est une grande bite pour l'humanité (Claya)

(On a baisé dans la lune ? - bm)

  • Si un jour tu vois dans le ciel un parapluie c'est qui va pleuvoir ... (PApaffff...)

(Et si tu le vois pas c'est qu'il a plu - bm)

  • Refuser la prioritée à un piéton coûtera désormais 6 points. Normal, il ne faut pas l'empêcher de traverser la rue pour trouver du travail. (Samuel)

(Dans le cloud, sur internet - bm)

  • le silence est d'or....  l'or, c'est cher et je suis pauvre. C'est pour ça que je ne ferme jamais ma gueule! (Samuel)

(Qui d'or dine - bm)

  • Quelle différence y a t'il entre la même chose et rien du tout ?!? (PApaffff...)

(Demande à Pilou - bm)

  • J'ai divisé la société en deux catégories : mes amis (mes cons à moi) et les cons des autres que je ne supporte pas. (Zorro)

(Et toi t'es dans quelle catégorie ? - bm)

  • Depuis l'invention du déodorant 96 heures je vis dans la crainte qu'on nous sorte un dentifrice efficace 7 jours ou du papier toilette recto/verso (Zorro)

(T'as bien le rasoir à 3 lames et le tampon sans ficelle - bm)

  • Maman j'ai peur du noir. - T'inqiètes pas ma chérie, il est attaché (Samuel)

(Et le péril jaune il est dans ton slip - bm)

  • Le point virgule : il n'est ni point, ni virgule, c'est l'hermaphrodite de la ponctuation (Samuel)

(???? - bm)

  • Je voudrais m'adresser à tous les gens qui chialent quand ils épluchent des oignons; Vous ne croyez pas qu'il y a des choses plus grave dans la vie ? Grandissez un peu !!! (Samuel)

(Y a une volontaire pour m'aider à gratter les carottes - bm)

  • J'ai tellement de sommeil en retard que dans mes rêves je paie en francs (Zorro)

(Moi je préfère partir sans payer - bm)

  • Tout le monde demande à ma femme "T'es enceinte de combien ?" ...Comme si on avait été plusieurs ce soir là... (Fluff)

(C'est peut-être des jumeaux ou des triplés, va savoir - bm)

  • Les vrais artistes ils prennent du paracétamol en cachet (Alexandre)

(Et les enculés, en suppo - bm)

  • -Tu fais combien aux 50 mètres?  -12 mètres par là.... (Elgringo)

(Pour le record de l'heure j'en suis qu'2 heures et demi - bm)

  • Quand t'as les yeux rouges avec un splif, c'est le rhume des joints... (Unpetitpeumaispastrop...)

(Non, non c'est parceque tu connais le lapin albinos - bm)

  • L'ironique ta mère ouais, si ch'usi un sarcastique... (PApaffff...)

(Sarkastique le poireau ? - bm)

  • C'est bien la calmitude, ça détend la nervision ... (PApaffff...)

(Et l'érectitude ? - bm)

  • À la, la, ce Ronaldo dès qu'il s'agit de la mettre au fond...  (Pepon)

(La cage y a que ça qui le calme - bm)

  • La veuve qui voulait sa montre, a t-elle fait du cinéma ? Faisait-elle un Role ex ? (PasMieux...)

(La Lip pendante hors de sa poche - bm)

  • - Chérie, y a le bébé qui pleure. - Dors, je vais le changer. - Merci. Et prends en un qui casse un peu moins les couilles ! (Samuel)

(Il est encore sous garantie - bm)

  • Cuisine rapide: mettre 9 carottes dans de l'eau froide, en enlever une et... les carottes sont cuites... (PApaffff...)

(Ça marche aussi avec huit saucisses à faire sécher, génial - bm)

  • Dans des circonstances que je ne relatrai pas, une personne dont je tairai le nom, m'a dit des choses que je ne peux pas répéter.  (Samuel)

(On le savait déjà, mais t'as couché ou pas ? - bm)

  • Chez le coiffeur, monsieur voulez-vous un shampoing aux oeufs ? Non merci juste sur les cheveux (Samuel)

(Heureusement que c'est pas une coupe au bol, ça aurait été un manque de pot - bm)

  • Depuis que j'ai gagné le premier prix de la phrase con du mois, les gens me reconnaissent dans la rue.  A condition que je porte mon masque évidemment. (Zorro)

(Bernardo est content aussi j'espère - bm)

  • Tout est une question de perspective. Le naufrage du Titanic a dû être un miracle pour les homards qui se trouvaient dans la cuisine. (Zorro)

(Trop coule - bm)

  • Après le sèche-cheveux électrique, le rasoir électrique, la trotinette électrique, à quand le peigne électrique (Claya)

(Je crois que ça existe déjà, y en a plein dans les toilettes de l'ENA - bm)

  • - Papa, ça sert à quoi un préservatif ? - A éviter ce genre de question là » (Tony)

(Ouais mais pourquoi éviter ce genre de question là - bm)

  • Quand j'étais gamin comme quand j'étais grand, je savais pas que le logo de carrefour  c'était un C (Pilou)

(Et oui, des fois faut pas regarder l'intérieur mais l'extérieur - bm)

  • Pourquoi toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant « félicitations » mais qu’aucune ne vient te caresser les couilles en disant «bien joué» ? (Tony)

(Parce qu'aucune n'est une casse-couille - bm)

  • Ah sacré Charles, il avait toujours un petit papier d'Arménie pour aller au petit coin... (PApaffff...)

(Ses petits papiers étaient pas en Arménie mais en Suisse, c'est pour cela que la France va lui rendre un hommage national - bm)

  • Ma chanson préférée d'Aznavour, c'est celle qui faisait : "enterrez-moi au fond de la terre, ou brûler moi comme l'aurait fait Hitler..."  (Samuel)

(Moi j'aime bien "Allez venez MyLord" - bm)

  • Les Français ont gagné, mais les Meilleurs - quant'à eux - n'ont pas non plus très bien joué ! (GMA d'Espa)

(Faut dire que le bobsleigh n'est pas une spécialité française - bm)

 

Formulaire du concours des phrases cons

 Les premières phrases cons du mois en cours sont ici

 

CONCOURS de la phrase "CON"
 

Tapez 456 dans cette case

Votre phrase con en dessous

            

     

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