Les jeux de mots laids de nos lecteurs

2011

 

 • Quand on y pense, Paul Personne, c'est quelqu'un... (Bill Boquet)

• Mon gros mât creuse Brigitte..Alors, on continue quand les travelots ? (basseman-thumb)

• L'émigrant clandestin est mort noyé. Et on ose dire qu'il n'avait pas de pas pieds... (Bill Boquet)

• Ninna nanna, ninna oh,mais pourquoi tant de n ? (Bill Boquet)

• Chez les grecs, le papa entrait où? (Bill Boquet)

• On lui avait bien dit à Kadhafi : en voiture, ne jamais se mettre à la place du maure. (Bill Boquet)

• Le dard, est-ce ça l'âme ? (basseman-thumb)

• Au festival des Vieilles Charrues, sur la scène en osier, y a Flore en panier. (basseman-thumb)

• Ma femme revient.
- Y a personne qu'a appelé?
- Ouais...il a appelé...ton PAUL...!!! saaaaaalope !!!
- Ho, ta gueule! moi, j'ai p't'être un gros cul, mais lui, il a du pot dans la vie, un sacré Popol, comme personne! (basseman-thumb)

• J'ai arrêté l'alcool, j'me pique au lait. (basseman-thumb)

• Les Péruviens organisent des matchs aux pitchounes, i'paraît! c'est pas sûr! c'est c' qu'on dit! ..humm..c'est p't'être pas vrai...! c'est surement des conneries....faudrait aller voir où ça s'trouve..mais bon..i'font c'qui veulent, ça nous r'garde pas! (basseman-thumb)

• Y en a marre de voir Paul Amar (c'est son frère qui le dit). (basseman-thumb) Sa réponse con A : (basseman-thumb)

• Ma gonzesse, j'la monte sur un long champ. (basseman-thumb)

• Ha, un couple de zicos.
- Ma chérie..je vais t'acheter une guitare..tu sais quoi ?..une Gibson..!
- Ho non..voyons, non c'est trop...laisse Paul.! (basseman-thumb)

• Y a des cités où ça se cuisine au beur-noir.. (basseman-thumb)

• Avec les mecs, c'est chacun sa chienne! Et les chiennes, c'est en laisse!..les hommes n'aiment pas les animaux! (basseman-thumb)

• On dit que le porc c'est bon pour le coeur, c'est juste con pour le Beur! (basseman-thumb)

• C'est la seule ethnie à rabe..ça se mange sans fin ! (humm, i' vont m'couper la langue et les doigts). (basseman-thumb)

• A force, Robert Sniff aura passé sa vie en cure (ça fait une paye qu'on le dit..still alive..) (basseman-thumb)

• Que l'on croit en Dieu ou pas, on est soucieux. (basseman-thumb)

• Les veuves Tahitiennes se taillent de Tahiti pour se rendre sur l'île voisine où elles taillent E.T.en toute quiétude les soirs de pleine Lune.. (basseman-thumb)

• Les gens de gauche seront tous devenus des Sarkophages restituant la vie..les Ames en noir au placard..et Sark'Ovni ne sera plus qu'une petite traînée(dans le ciel)..on rêve..on rêve..et qui sait? Hollande va peut-être nous pondre un excellent Rock fort à la place du Boudha au cumin..Allez Sois franc..du sang-froid ! (basseman-thumb)

• Tiens mon enfant, prends ces quelques fleurs... - Mais pourquoi? - C'est pour mieux te déflorer mon enfant! (basseman-thumb)

• Je me fais toujours tirer par quatre épingles avant la visite de mon chatoyant stalagmite. (basseman-thumb)

• A la différence d'un gay, le chercheur d’or secoue son petit tamis de droite à gauche ! (Titi)

• Il vaut mieux un navarin d'agneau qu'un Navaro d'Hanin... (Hagard du Nord)

• Jésus revient mais Allah traîne... alors, il rame Adam. (basseman-thumb)

• Teste l'hashtrologie, c'est étonnant! Tu vas voir qu'avec Elisabeth t'es scié! (basseman-thumb)

• Ha Johnny, il a eut droit à tout... Johnny est international! Il finira peut-être Italo-Boudhiste, Djino à Delhi. (basseman-thumbjj)

• Je fais du sport,je transpire, je fais du jus d'eau. (basseman-thumb)

• Le Mouton, c'est le Cadet de mes Rothchild... alors que le faux Médoc c'est plat, c'est beau! (basseman-thumb)

• Association - Bon,j'ai une trésorière, une vice-présidente, je suis président, y a plus qu'à faire monter la sauce aux putes non lucratives. (basseman-thumb)

• T'es toujours dans les bras du guide, pas étonnant que t'ai chopé le gras du bide. (basseman-thumb)

• Nous pourrions faire différemment... Marions cotillons et cotillard et prenons le corbillard des fêtards à pétards. Un vrai mariage Gothique au cimetière avec la trique et des bières. (basseman-thumb)

• A l'instar de Soleil Vert, on avait du J. Calmant en comprimés pour se détendre... mais il fallait la remplacer cette mole (et cul)! On a du B. Kouchner en poudre de synthèse, c'est vif au départ mais ça crève très vite... c'est le principe du "ça fait du bien quand ça s'arrête" ! et tu dors...............? (basseman-thumb)

• Alors, c'est bien Cherbourg ? - He... t'habites dans La Manche et tu bourres cher! C'est la vie, comme on dit, on s'en contente, hein ! (basseman-thumb)

• Au Tribunal. Le P'Tit Lu qui nie pour la bique, il nie toujours! Aujourd'hui, c'est à cause de l'hôtel... ça doit être l'effet DSK, pour la bonne i'ment! (basseman-thumb)

• La Politique a changé. Avant, on disait: Allez... Hue Robert..! Alors que Georges marchait déjà! (basseman-thumb)

• Une nouvelle secte dans le Sussex? et ça t'étonne? c'est comme si tu me disais qu'il y a un nouveau port à New York, ou des nouvelles malversations à New Delhi... ha ha, on ne le sait pas, mais en psychiatrie, tu pourrais me dire qu'il y a un monde fou..! (basseman-thumb)

• Un militaire fou de queue dès qu'il entend un coup de feu... non, chut, tu connais pas une tantouze bien mal maquillée? ça le détendrait! on ne peut plus s'entrainer... en plus, en mission, il voit une Afghane, i's tend.. une Kurde, i's tend et c'est pire au Boukistan...grrrr j'ai le sang qui boue... ha, il est pas comme tout le monde... essaie de l'imiter, le militaire limité... ou alors...... le must c'est l'anti-matière! c'est magique, tu la touche et tu disparais... faudrait qu'il y goûte ! haa, y a toujours une solution! (basseman-thumb)

• Dans l'Armée, plus t'es gradé plus tu reste à la base. Quel paradoxe! (basseman-thumb)

• Dans l'Aisne, elles donnent leur chatte aux Thierry. Dans l'Eure-et-Loire, elles donnent leur chatte aux daims. Dans l'Indre, c'est plutôt chatte aux roux (humm..la rate aux choux..) A Paris, après la raie au mur, à deux stations vers le nord, elles ont la chatte au dos...ha, c'est Paris! L'achat à bas prix, la chatte à tout prix ! (basseman-thumb)

• Un demi-cil, ça ne vaut rien. Un demi-cil d'uranium, ça fait un missile à 200.000 euros pour exploser une Jeep à 16.579 Dinars.(10.000 euros). C'est comme ça, pensons à autre chose.
Alors, as-tu faim?
- Oui, je meurs de faim, comme la-bas, dis!
- non, c'est quoi? c'est bon comme là-bas dis! ha ha ha..que je suis drôle!
- Pour les huîtres, tu veux une tranche de tungstène et du beurre de missile?
- Hummm, ouais, (putain, on s'en sortira jamais..) ... On finira par bouffer des Isotopes pour être à la mode...!!! Certainement le Top de l'isolement...(les extraterrestres ne vont pas être contents), non ! (basseman-thumb)

• Les femmes voilées sont habitées par le Seigneur, mais surtout par de petits Seigneurs... et elles sont sans doute à biter par des saigneurs! (quelle merde 24 carats, du gros or dur, quoi!) (basseman-thumb)

• T'as des problèmes de morve? Va dans le Morvan!
Tu tiens à rester dans la norme? Va en Normandie!
Tu tiens à rester hardi avec ton gros pic? Va en Picardie!
Ho, tu me regarde de travers... t'es allé à Pise, toi! (basseman-thumb)

• Ho... cette femme est une Sainte! et moi je suis enceinte et tout le monde s'en branle... et puis, on ne se branle pas sur une Sainte! quel intérêt d'être en Sainte? (basseman-thumb)

• En prison, on castre chimiquement les mecs... des fois qu'ils prennent leur bite pour une matraque! (basseman-thumb)

• Audrey en vacance dans le 83, elle revient et ça pue le Var. (basseman-thumb)

• C'est la fête, c'est mon chien qui va être content! C'est le jour de nos noces! (basseman-thumb)

• Tu la vois la crasse de la Foi quand t'es face à la Croix? Dieu doit faire le ménage lui-même! hop, un coup d'aspirateur pour ceux qu'aspirent à tord! ils auront tous une crête sur la tronche, style Punk verdâtre narco-évangélique.... ces crétins et leur crétine respective seront très remarquables et ne pourront plus tricher... sinon, j'aime bien les Punks... Gode sauve les gouines. (basseman-thumb)

• Aujourd'hui, au tribunal, c'est le tour du P'tit Beur...
- Alors M.r Nazard, vous ne dites rien? Vous niez l'effet?
- non m'sieur... ça fait du bien...
- donc vous avouez avoir attrapé uns bique pour la sodomiser!
- non non...
- comme par nazard vous perdez la mémoire!ha ha... ou c'est Thierry Hazard peut-être? (le Président est mort de rire...)...
- ho la la... il ne va pas être content... c'est le P'Tit Lu qui nie! (basseman-thumb)

• Jean Marais se marrait bien avec Sophie Desmarais.
Un jour, ils se marrèrent et firent beaucoup semblant...
- Qu'avec un noir que je démarre ma pétoire! Jean ne se marrait plus... alors, il eut l'idée d'un noir albinos... en guise de thérapie. Mais ce n'était pas le problème... he oui, c'est gros et dur! (comme histoire)... Se marrer ne fait pas bander... et comme chaque mauvaise histoire, ça finit par une mort alitée. (basseman-thumb)

• haaaa... t'es en manque.... moi, j'te dépanne pas... j'peux appeler une enculance, un enculancier va venir te prendre puis te mettre dans l'enculance et un nain fermier va s'occuper de ton cul. C'est un costaud, il va te mettre sur la paille... alors, j'appelle? c'est un 3 en 1!... bon, tu vois... à chacun sa souffrance... !...Alors... ? (basseman-thumb)

• Si, dès ma naissance, j'avais opté pour une queue de pie, aujourd'hui j'me ferais sucer par les oiseaux. (basseman-thumb)

• A force de la baiser, j'ai fini par toucher le fond. (basseman-thumb)

• La fin d'un cycle nous annonce la fin d'un âge de bronze.... après, on chiera de l'or... (basseman-thumb)

• L'Emir, acculé, déteste les miraculés. (basseman-thumb)

• Sarko, Président, Chef de l'Etat, responsable de millions de gens n'a même pas un brevet de secouriste... il ne bougerait pas le petit doigt, tu peux crever dans la rue.... sur son T.short il devrait corriger le Y de N.Y.P.D. Il devrait être marqué N.A.P.D.(non assistance à personne en danger).... JEUNE, Passe ton brevet de Sarkorisme pour aimer les autres! écrit en tout petit... (ne permet pas d'aider les autres) P.S. Ils sont sont vraiment étranges ces humains! (basseman-thumb)

• Trafiquants drôles.
- Salut! bon... t'es un père OK, t'as une p'tite famille et une mère OKette.... au fait, t'as mes roquettes?
- oui, mais cool.... ok?
- t'inquiète! j'pisse and love dans les ménages, moi!
- tu me paies quand?... tu m'troue la fouille!... fais gaffe, c'est dangereux, tu m'fous la trouille!
- t'es pire que David Douillet, toi! (basseman-thumb)

• Ça c'est du romantisme... un bon rhum antique et un bonhomme en trique... puis un bon cône à deux boules et une crêpe fourrée arrosés par le bon jus d'la nana....et t'es au Coeur du sacré Paris Romantique.... ha... manque le bouquet de crevettes...! (basseman-thumb)

• A la Station des Sens.
POMPE 24/7. AUTOMATE HUMAIN DERNIERE GENERATION
Trust the robots, give your sperm before 2012/12/21...... (basseman-thumb)

• T'as vu l'moulin, comme i'sert? (basseman-thumb)

• ... tu sais, y a des signes qui ne trompent pas!
- ouais, si tu l'dis... je devrais peut-être me marier à un cygne... t'es sure?
- oui... ce sont de signes qui reviennent tout le temps...
- j'aimerais bien le rencontrer mon Cygne Charmant qui reviendra tout le temps......
- hummmmm...... (s'il revient tout le temps c'est qu'il se tire tout le temps... comment faire...)... écoute, te maries pas... d'accord? Attends que Dieu te fasse un signe, c'est plus sûr!.... allons, viens te détendre avec moi, je connais une bande de canards déjantés, ils vont se régaler avec toi, ils vont t'adorer! ils vont se gauler UNE eu CANNE !!! (basseman-thumb)

• Au nord de la Belgique, il y a la Belle G.I.C. // Qu'en penserait Bill qu'est beau ? (basseman-thumb)

• Pieuvres et calamars me filent la chair de poulpe. (basseman-thumb)

• Après avoir épuisé son art maniaque, pour cleaner sa cuisine, elle a besoin de son Scotch-Britt Annick. (basseman-thumb)

• En Egypte, c'est pas l'pire Hamid, on le sait maintenant, non,  le pire c'est Anubis qu'était bi-anus. Là encore, motus et couche bousue. (basseman-thumb)

• Sarko, la répression et les effectifs de la peau lisse. Regarde, Sarko réuni plein de flics, il les coupe en petits morceaux et ça fera plein de petits poly-sciés. (basseman-thumb)

• Contrairement à la plupart des femmes, ma basse a vraiment besoin de strings pour parler. (basseman-thumb)

• Ma voisine, bourrée au bar.
- ché bon l'postiche.... hein... ?
- ouais, bin dis donc, t'es d'jà bin déguisée, ti! (basseman-thumb)

• Elle m'appelle "mon maquereau qui pue", mais ma queue rote aussi! Alors... ! (basseman-thumb)

• Lis bien, lis vite, lis slam (Grand Corps Mouloud) (basseman-thumb)

• J'me prends tout l'temps des vents et des vents. Qu'est-ce que j'en ai marre ! Tiens, là, tout à l'heure, à la porte, en coup d'vent!
- Détends-toi Polo, tu veux un p'tit coup derrière? (basseman-thumb)

• Métro-police. Contrôle de Police! Mettez-vous tous raie au mur (putain, la touze). Après ça, quand t'y passe, t'y pense et t'entends dans la rame: "prochain arrêt, raie au mur"... ça restera... ! hé hé... (basseman-thumb)

• J'avais créé un nouveau parti, à la con, certes, et tu vois, seul mon mari Jean-Pierre m'adhère ! Je suis une belle et bonne brune pourtant.. (basseman-thumb)

• - Allez chéri, amène lui son cadeau d'anniversaire, c'est toujours moi!
- ouais... ok... à l'hopital.
- SALUT PAPY!!! Tiens, ton gateux d'anu- verseur (hé, hé, hé).
- ha, t'es un bon p'ptit gars... !et les études?
- oui Papy, j'étudie pas l'théorème de "pis t'es gore". .... alors, il est bon l'gateux?.... bon, faut qu'on y aille, on t'achète un "1 pièce" au Père-Lachaise, ça fera pas loin.... et évite la viande froide Papy.... hi hi... oui à la prochaine.... aller, ça pue la pie! (basseman-thumb)

• Tu fumes des Bastos, pas cher et pas bon pour c'que t'as..moi, j't'en met une, j'te fume et t'arrête de fumer!
That's all i can do for you, dear friend..! - Yes, yes... thank you so much!
- ok..see you later... (peut-être..j'espère qu'il n'a pas compris, pauvre Rosbeef), j'ferais mieux d'lui en mettre une maint'nant, j'ai pitié des animaux blancs... (basseman-thumb)

• Ha oui, on rigole dès qu'on dit OVNI! C'est pas bien, ça! non non! Regarde les Alsaciens où ils en sont, ces cons là, ils voient des choucroutes volantes..jawhol, c'est c'la oui. Les Basques voient des bérets volants, à La Havanne ce sont d'immenses cigares..mais si tu vois un véritable OVNI , UFO le dire zurdout à la Gommandantur (et toi tu dégages vite fait et tu n'existes pas)...alorrr, zi vous z'en barler tout le monte ricolera te vous, herr Basseman!!! vous avez gombris!!
C'est quand-même fou, il ya des trucs de ouf dans le ciel et t'as pas le droit d'en parler! pour me consoler, j'vais me mettre Henry dit Cul...si tu veux te le mettre aussi, dis que t'as vu un OVNI et hop, Henry dit Cul accoure, attention, il peut t'acculer... (basseman-thumb)

• L'Homme croit faire l'Amour comme un Bonhomme Beau. Il ne croit pas si bien dire, n'est-ce pas les femelles ? (seriez-vous d'accord, un p'tit peu ?) (basseman-thumb)

• L'autre voisin, j'le comprend pas..il parle de salopes, de nymphomanes, de folles du cul, de suceuses de bites, de dingues de la baise, et il se tape en douce un nain faux-mec . Et i'veux pas que ça s'sache! he he!!! (basseman-thumb)

• Tiens, Kadhafi ne fera plus caca! Daffy Duck va être content..hôtels de luxe, piscines, casinos, les avides d'on noir au bar, et, comme les Mous amarrent leur bite au bec de Daffy, un petit bassin plein d'alcool, et, surprise, une bite plate en cadeau de Bienvenue..! ha, ils sont forts ces Américains!!! (basseman-thumb)

• Je vois un tas d'os apparaître......tandis.....que....des tas d'autres apparaissent...! My God..! pas possible, j'hallucine en Gothique! (basseman-thumb)

• T'as du mal à marcher, c'est parce que t'habitais Lourdes. T'as du trop prier! (basseman-thumb)

• Haaaaa Brigitte, quand je suis avec toi, je ne mange pas de fromage; c'est mieux, non? De toute façon, mon Brie gîte, j'ai, tout au plus, une haleine de Faux Mage Blanc. Kiss me Brigitte, i vole you so much... (basseman-thumb)

• Dans les petites communes, munies si pâlement, la Police punît si mal. C'est juste qu'il faut que ça pue Nice. Elle a pris exemple! (basseman-thumb)

• Il doit être mon clone, c'est un vrai semblable! (basseman-thumb)

• Le chevreau laid ça vaut l'veau. (basseman-thumb)

• Quoi? un Mormon aux Elections US? Un nouveau Mythe Rome naît. C'est ça, mords mon cul pour voir si j'rêve! (basseman-thumb)

• Ho oui, montres-moi ta Tour Eiffel...hummm, c'est super c'truc dur et si bien monté. Hummm, encore. Je la veux que pour moi, pas de mecs anaux, pas de boule au nez. T'as la Dame de Fer, je suis Madame Deferre. Sois fidèle petit scarabé ou je t'écrase et bien sûr c'est moi qu'ai le choix dans la date, mais ça tu l'sais déjà. (basseman-thumb)

• J'ai un gros appétit et tu m'aguiches Lauren. Allez, invites-moi à te bouffer et je te laisserai quelques lardons. (basseman-thumb)

• L'Abbé se tape des abeilles, on le sait, après il est tout mielleux. (basseman-thumb)

• Si t'as pas grand-chose pour Noël, tu peux "emprunter" à l'hôpital psychiatrique une pauvre névrosée hystéro-stomatogénique, tu la fais fumer, tu la passes à tabac et ça te feras une bonne dingue aux marrons (prétextes la charité, de toute façon ça les débarrassent). (basseman-thumb)

• L'histoire de DSK au Sofitel de New York, ce fut une Black à deux balles. (basseman-thumb)

• Je pense vraiment que notre civilisation va vers la Singesse. (basseman-thumb)

• Je sais que je peux en mourir, mais je sucerais bien l'essaim de la Reine. (basseman-thumb)

• Esthétique. Je n'ai pas de pépin avec mes nouveaux melons. (basseman-thumb)

• Si t'as des hallus en Allemand, c'est que c'est du vrai L.S.D. (basseman-thumb)

• Anniversaire S-M de Rocco, encore si frais, dis !!! Avec son fameux scato au chocolat et son coulis de chiasse alléchiant. Maintenant, Rocco, M.I.A.M. (Mange Illico Avaleur de Merde) ha ça fouette,  Arlette...! (basseman-thumb)

• Tu veux pas te droguer? t'es pas comme tout l'monde toi! Tiens, pends un ex-nazi, bouffe-le, tu vas voir comme ça fait du bien. Et si jamais tu deviens accro, je connais un tout petit pays, vers l'Italie, où tu pourras satisfaire ton addiction. alors, vas-t'y quand? (basseman-thumb)

• Au bar, comme souvent. - Allez, un p'tit dernier! - Non non, j'trace,  j'bourre à Strasbourg. 550 bornes pour tringler une saucisse, lui bouffer l'choux sans les croutes, bitte! bon, faut qu'j'y aille et fines herbes. j'm'enfume, j'la tringle, j'la grille et j'la r'tourne, après j'la fume! Ha, ça va sentir la barbe au cul, et quel fumet! (basseman-thumb)

• Depuis le Clan d'Estaing est au gouvernement, il y a plein de sans-papiers. (basseman-thumb)

• Le cas Khadafi, ça te dit quelque-chose? - Ha, ha, ha, le caca Dafy... coin-coin... prout-prout... Ha, ha, ha. - Ha ouais, ça te fait rire! Ouais bin j'espère que t'as un bon alibi, on retrouvé ses tripes au lit! (basseman-thumb)

• Une voisine, une autre, me nomme toujours par mes deux noms:Bonjour Mr.Octave Ergébel. Je ne sais toujours pas pourquoi! (basseman-thumb)

• Pourtant je l'aime, mais j'ai froid avec mon Godefroy, je vais aller me faire un petit bouillon, tiens. (basseman-thumb)

• Ma femme et moi, seuls sur la rivière du Grand Canyon.. je la balance à la flotte.. hop.. terminé.. tranquille.. Soudain, meeeerdeuhhh, v'là qu'elle colle au radeau…(basseman-thumb)

• Invention. .... bon, je vous conseille de pratiquer le Téléfoune grâce au Sextensible vous pourrez atteindre une voisine à 500 mètres, ni vu, ni cocu. (basseman-thumb)

• J'me fais jamais baiser, j'en ai marre, merde..! -oui, j'te comprends, mais que veux-tu, t'as pas de cul! (basseman-thumb)

• - Papa, c'est quoi le Pape?
- C'est le Grand Chef des Papous, mon fils!
- Ha bon, c'est tout?
- Oui, c'est tout mon fils, mais des fois, il boit du rhum. Il ne faut pas faire comme lui, tu as compris?
- Oui Papa! Mais ils sont où les Papous?
- Partout dans le monde, comme tous les crétins, mon fils.
- Ha d'accord alors, le Pape est le Grand Chef des Crétins!
- T'as tout compris mon fils! (basseman-thumb)

• Un Idéal féminin? Petit tarin et gros neznez. (basseman-thumb)

• Arsène Lupin. Les dix parures disparurent. (basseman-thumb)

• T'as une maison dans les bois? Alors baisons dans l'émoi! (basseman-thumb)

• J'aime la route et la biroute, je suis un motard, ma bite hume. (basseman-thumb)

• Secte. Avec ce passé caché, il devrait y avoir un sacré paquet d'amendes à Rome. (au moins) (basseman-thumb)

• Pour l'Outre-Mer, on hésite à prendre l'avion à cause des vols en réunion. (basseman-thumb)

• - Allo..? Mondiale Assistance? On a piqué mes fringues!
- Mais où êtes-vous Monsieur?
- C'est pas la question, je suis à bout d'habits, j'vous dis..! (basseman-thumb)

• Ordinator était un Psychostimulant. Alors, un soir j'ai pris un Ordinator et après j'ai pris Nordine à tord (ma voisine ne va pas être contente, c'est son mec). (basseman-thumb)

• Entre Mormons, nous sommes très Amish. (basseman-thumb)

• Désolé mais pourquoi tant de différences, le boudin noir et le boudin blanc sont roses tous les deux.. (basseman-thumb)

• Un écrivain qui se fait plumer n'a plus de quoi écrire, et tout ça à cause d'une tite plume! (.....prête-moi ta plume euh, pour écr...) il y a vraiment de tout dans les chansons pour enfants. (basseman-thumb)

• Etre treize et gays, quand-même!!! (basseman-thumb)

• - Ha, bonjour mon Père! Comment êtes-vous arrivé en notre Paroisse?
- En gonflant Sainte Honorine, ma Soeur!
-Hoooo, c'est tout à votre honneur, mon Père!
- (hummm, je crois que je vais t'honorer bientôt, toi) merci ma Soeur, vous êtes très désirable..(merde le lapsus) très aimable, je voulais dire...(sourire) (basseman-thumb)

• Les Anglais aiment la Chansons Française: I love Charles as never. (basseman-thumb)

• Les pissotières, c'était un endroit où on pissait en trois fois.. (basseman-thumb)

• Haaaa au Vatican, ça doit papoter! des vraies nanas! et les gardes Suisses, qu'est-ce qu'ils foutent? Ils parlent Petit-Suisses, fromage blanc ou crème liquide.. ou, comme ma voisine, ils parlent crème Mon-Gland! (basseman-thumb)

• Je te dis qu'il faut aller chier l'habitant.. j'veux bien, mais la bite en quoi? en bandoulière, en chien de fusil, en position latérale de sécurité, en escargot... non non, du con, en fermant ta gueule. (basseman-thumb)

• Malgré sa situation géographique originelle, le couple d'Estaing n'a jamais été volcanique.... pprrtt.... on peut juste dire qu'on a eu un clan d'Estaing au gouvernement, ça c'est remarquable. (basseman-thumb)

• Cyclisme-alors, puisque les cons t'adorent et que tu donnes dans la pédale, fais gaffe, aujourd'hui, il est dans l'trou Fignon, hé, faut être prudent (basseman-thumb)

• Je revêts mon costume de Papa-Chanteur quand j'encule la haie. (basseman-thumb)

• T'es en amant et elle en avale. (basseman-thumb)

• Neo-romantisme. Elle me botte, Annick, ta mère. (basseman-thumb)

• Le cyclisme..et quoi encore? Heureusement que les cons t'adorent. (basseman-thumb)

• Ce n'est pas drôle mais allons-nous détruire la planète jusqu'à un ultime atome? (basseman-thumb)

• Passer la nuit au glaire de ta Lune. (basseman-thumb)

• Les matheux regardent des films de cube. (basseman-thumb)

• La Grande Sophie ou le point G au mètre. (basseman-thumb)

• Il faut une meuf en balsa pour jouer au bilboquet. (c'est juste un point de vue...) (basseman-thumb)

• T'es de la Pédale? ho, bien-sûr, j'en suis le Roi, je suis un Grand Bi. (basseman-thumb)

• On a prôné le mono-rail... ouais mais moi j'ai deux narines. (basseman-thumb)

• Forcément, ZZ TOP a mieux fait que Pierre Perret. (basseman-thumb)

• Je pense être un bon bassiste, mais j'ai un peu de mal avec le MI, je l'évite(non, je ne monte pas en l'air) mais le MI raye ma queue. (basseman-thumb)

• Tu t'es gaulé une souris, t'es fait comme un rat. (basseman-thumb)

• Si tu dis à tout le monde que t'adore couler un bronze, c'est que t'as un profond désir de te faire enculer.. he oui mon gars! (basseman-thumb)

• Imagine"Silence, ça pousse" avec Mister Bean et Robert Plant. (basseman-thumb)

• Nous sommes dans des temps bizarres, le temps est bizarre, il doit être drôlement armé Théo. (basseman-thumb)

• Ne fumes pas toute une barrette de shit, tu risques d'avoir à faire à toute une charrette de bites. (basseman-thumb)

• Ayant séjourné dans six monastères, ça a apprit Simone à s'taire... Ha ça fait du bien! (basseman-thumb)

• Malheureusement, si un mec perd sa queue, il n'a plus qu'à aller à Deuil La Barre. (basseman-thumb)

• Comme le MI raye ma queue, je préfère un bon DO roté, ça fait moins mal. (basseman-thumb)

• Grâce à l'invention de l'autoroute, les machos du volant avaient enfin une vraie biroute. (basseman-thumb)

• En région Parisienne, pour rester vert, je cultive la mâche à Vaucresson. (basseman-thumb)

• Passer une bonne soirée avec ma chérie avec des câpres et des pets. (basseman-thumb)

• La nouvelle chanson "hi han hi han" de Bob dit "l'âne". (basseman-thumb)

• On connait la pédophilie, les violeurs d'enfants, he oui hélas, à quand les pédophages? (basseman-thumb)

• La Reine de la Pop et les dix gars gras. (basseman-thumb)

• On se demande si Sarkozy a un sarkophage...! Apparemment, pas encore, il devrait être déjà bouffé ! (basseman-thumb)

Tout neuf chez vous voici les meilleurs expressions de ma femme: ça casse pas 4 briques a un canard ; il y a 24h à 1/4 d heures près cela faisait 3/4 d'heure que j'étais réveillée (Frasanor)

• Puisque nous sommes amis, si un jour tu as une occlusion intestinale, appelles-moi, je viendrai te faire chier. (basseman-thumb)

• - Ho putain, je ne peux plus poser mon cul sur une chaise...
  - Tu t'es faite bourrer un peu fort ou quoi?
  - non, c'est quand j'ai vu sa queue, je suis tombé sur le cul. (basseman-thumb)

• Les incrédules pensent que les crop-circles ne sont que des crottes cire-gueules..c'est cela oui! (basseman-thumb)

• Avec Pierrette Perret, vous sauriez tout sur la foufoune. (basseman-thumb)

• J'ai fait un pâté de tête,  je n'avais pas de recette. (basseman-thumb)

• Khaled, au secours..! (basseman-thumb)

• - C'est comment"très cul" en anglais?
  - Very Fion dans le dico..! (basseman-thumb)

• L'us du cru?....ça m'épâte! (Antoinette Lacouille)

• - Salut René.. ha, t'es allé chez le coiffeur?
   - Oui..!
   - T'as coupé tes cheveux à la pleine Lune?
   - Non non..aux ciseaux. (basseman-thumb)

• Mets ton masque et quête..et tu feras partie de l'Eglise. (basseman-thumb)

• A la charcuterie. .. bien, bien ma p'tite dame, vous voulez que je vous mette une belle saucisse de côté?
- ho oui oui...euh, je sors et je reviens tout à l'heure et je rentrerai de côté pour être sûre de bien l'avoir.. merci... hi hi hi à toute.. (basseman-thumb)

• T'as la raie gaie, t'aime le reggae va à Guéret(oui, c'est étonnant) (basseman-thumb)

• Dans la Sainte Chapelle. - Ne refaites pas ce mur, le Pape y est peint. (basseman-thumb)

• Sarko prépare 2012, et il déclare: Un mec anal, des mécanos! Plus de mec anaux, plus de mec à Nique! ...C'est ma nouvelle poly-trique.(humm, je vais en avoir des érecteurs..hé hé..) (basseman-thumb)

• Soeur Thérèse, celle qui rit, tu sais... parle au curé:
- Mon Père, s'il vous plaît.. -Oui, quoi encore?
-Il faudrait dire à l'ouvrier..
-Ha! Ecoutez ma Soeur, mon loup n'est pas vrillé hé hé hé et il a faim! Méfiez-vous Soeur Thérèse!!!
- OOOOOOOhhhhhhhhhh au nom du Blaire, du Fist et du Simple d'Esprit..OOOhhh my GODE !
- Ça y est, elle parle Anglais, elle fait sa coincée.. Ecoutez jouez-moi un air de flûte et après je vous écroute, c'est promis!
- OOh my Gode, je suis toujours dans le Con promis. (basseman-thumb)

• Pour bien laver un pull en laine, il faut utiliser du dentifrice car cela fait la laine fraîche et les mailles solides (Bobosse)

• Si t'es trop gros et que tu ne trouve pas de bon régime, va au soleil, la Grèce fond (basseman-thumb)

• Dans ton culte à secte (ho la, la pauvre None..) (basseman-thumb)

• Oui, Basseman était un peu absent, merci pour la remarque, mais il faut savoir que tous les matins, grâce à Dieu, j'ai la grotte lourde...PLOUFFF...merci à VOUS, je suis en bonne Sainteté he he.. (basseman-thumb)

• Si t'habites à Lourdes, tu peux lourder ta bite.! Mais si ta bite pue le Cantal, tu peux toujours retourner à Lourdes...parce que s'ils n'aiment pas la bite, au moins, ils aiment le fromage. (basseman-thumb)

• PUB - LADEN! ça, c'est d'la marque! Ach'tez..ach'tez..ach'tez la nouvelle Benne LADEN! (fonctionne sous l'eau aussi) (basseman-thumb)

• ... alors, à propos du "fameux O'Bama-Bush", il semblerait que seule Elise Lucet. (pardon Elise, je l'adore) (basseman-thumb)

• USA dernière minute. ... hé bien... bonjour France 2... oui... euh..nous venons à l'instant d'apprendre une nouvelle qui pourrait bien bousculer le gouvernement Américain... alors que DSK est dans la tournante... ho..excusez-moi..dans la tourmente, il semblerait qu'il existe une étrange relation gouvernementale... on parle, ici, du " fameux O'Bama-Bush" (basseman-thumb)

• C'est assez disait la baleine, je me cache à  l'eau car j'ai le dos fin. (le cahe à  l'O.)

• Je me suis fait un pétard brûlant il a vraiment l'air d'un Chaud Chichon (titi)

• Nous saluons avec déférence la nouvelle béatification de l'Abbé Chamel et portons le deuil du récent décès de l'Abbé Rgamotte. (Garett)

• Franchement, dans cette société, il vaut mieux être une merde pour bien s'en sortir. (basseman-thumb) (le retour ?)

• Quand je cours longtemps, je dois couper court car je suis à court de souffle. (Titto)

• Je Converse avec mes baskets ! Je crois que j'ai Puma tête à moi... (Hagard du Nord)

• Pour travailler sur le marché des changes il faut vraiment en tenir une couche. (Zizic Von Kougloff)

• Chuck Norris a bouffé ma bagnole ! Il a même vadé l'rétro (Garett)

• Maman cheval: "quand yen a poulain yen a pour l'autre". (ludeaube)

• Un Chat Tondu ne vaut pas un Chapelet. (Mars'tiial)

• Les ciseaux à bois, le chien aussi (bouba)

• Depuis que je me suis mis au tennis, j'ai constaté que les capacités de ma rate, s'affinent. (cinik81)

• Un pull Over, on sait ce que que c'est, mais un pull sans over ? Ben c'est un Tricostéril (FUFU)

• A répéter plusieurs fois pour ceux qui ont le serf-volant, serre-volant, cerveau lent... p'tin, je sais plus (FUFU)

• On peut être en retard à l'opéra pour Rigoletto mais mais être à l'heure à l'apéro pour rigoler tard (Clamecy)

• J'ai pas les boules je suis un jeune homme hors paire (Nuars)

• En faire des caisses avec des fesses d'équerre, j'en ai déjà plein le cul (Aritmo48)

• Les bouts d'chou c'est trognon (Pernoux)

• Ces notes sont hors de portée, j'aurai jamais 16/20 (Kalam)

• Cheval dire à ma mère ! (Fromage blanc)

• -Je comprend mieux, donc tu n'étais pas totalement bourré et tu as tiré ?
   -Oui, j'ai fait un Tir à Mi-saoul. (Coquiri)

• Hier j'attendais ton père aux quais, mais je n'ai vu que ton perroquet. (Coquiri)

• Pour capturer une tortue, la meilleure solution c'est le lance-roquette ! (Coquiri)

• Les cons drôles se trouvent à Venise (Maximilien III)

 

Votre jeu de mots laid"
 

Votre jeu de mots laid en dessous

 

            

 

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