Les jeux de mots laids de nos lecteurs

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• Au nord de la Belgique, il y a la Belle G.I.C. // Qu'en penserait Bill qu'est beau ? (basseman-thumb)

• Pieuvres et calamars me filent la chair de poulpe. (basseman-thumb)

• Après avoir épuisé son art maniaque, pour cleaner sa cuisine, elle a besoin de son Scotch-Britt Annick. (basseman-thumb)

• En Egypte, c'est pas l'pire Hamid, on le sait maintenant, non,  le pire c'est Anubis qu'était bi-anus. Là encore, motus et couche bousue. (basseman-thumb)

• Sarko, la répression et les effectifs de la peau lisse. Regarde, Sarko réuni plein de flics, il les coupe en petits morceaux et ça fera plein de petits poly-sciés. (basseman-thumb)

• Contrairement à la plupart des femmes, ma basse a vraiment besoin de strings pour parler. (basseman-thumb)

• Ma voisine, bourrée au bar.
- ché bon l'postiche...hein...?
- ouais, bin dis donc, t'es d'jà bin déguisée, ti! (basseman-thumb)

• Elle m'appelle "mon maquereau qui pue", mais ma queue rote aussi! Alors..! (basseman-thumb)

• Lis bien, lis vite, lis slam (Grand Corps Mouloud) (basseman-thumb)

• J'me prends tout l'temps des vents et des vents. Qu'est-ce que j'en ai marre ! Tiens, là, tout à l'heure, à la porte, en coup d'vent!
- Détends-toi Polo, tu veux un p'tit coup derrière? (basseman-thumb)

• Métro-police. Contrôle de Police! Mettez-vous tous raie au mur (putain, la touze). Après ça, quand t'y passe, t'y pense et t'entends dans la rame: "prochain arrêt, raie au mur"...ça restera...! hé hé... (basseman-thumb)

• J'avais créé un nouveau parti, à la con, certes, et tu vois, seul mon mari Jean-Pierre m'adhère ! Je suis une belle et bonne brune pourtant.. (basseman-thumb)

• - Allez chéri, amène lui son cadeau d'anniversaire, c'est toujours moi!
- ouais..ok.. à l'hopital.
- SALUT PAPY!!! Tiens, ton gateux d'anu- verseur (hé, hé, hé).
- ha, t'es un bon p'ptit gars..!et les études?
- oui Papy, j'étudie pas l'théorème de "pis t'es gore". ... alors, il est bon l'gateux?... bon, faut qu'on y aille, on t'achète un "1 pièce" au Père-Lachaise, ça fera pas loin... et évite la viande froide Papy...hi hi...oui à la prochaine.... aller, ça pue la pie! (basseman-thumb)

• Tu fumes des Bastos, pas cher et pas bon pour c'que t'as..moi, j't'en met une, j'te fume et t'arrête de fumer!
That's all i can do for you, dear friend..! - Yes, yes...thank you so much!
- ok..see you later...(peut-être..j'espère qu'il n'a pas compris, pauvre Rosbeef), j'ferais mieux d'lui en mettre une maint'nant, j'ai pitié des animaux blancs... (basseman-thumb)

• Ha oui, on rigole dès qu'on dit OVNI! C'est pas bien, ça! non non! Regarde les Alsaciens où ils en sont, ces cons là, ils voient des choucroutes volantes..jawhol, c'est c'la oui. Les Basques voient des bérets volants, à La Havanne ce sont d'immenses cigares..mais si tu vois un véritable OVNI , UFO le dire zurdout à la Gommandantur (et toi tu dégages vite fait et tu n'existes pas)...alorrr, zi vous z'en barler tout le monte ricolera te vous, herr Basseman!!! vous avez gombris!!
C'est quand-même fou, il ya des trucs de ouf dans le ciel et t'as pas le droit d'en parler! pour me consoler, j'vais me mettre Henry dit Cul...si tu veux te le mettre aussi, dis que t'as vu un OVNI et hop, Henry dit Cul accoure, attention, il peut t'acculer... (basseman-thumb)

• L'Homme croit faire l'Amour comme un Bonhomme Beau. Il ne croit pas si bien dire, n'est-ce pas les femelles ? (seriez-vous d'accord, un p'tit peu ?) (basseman-thumb)

• L'autre voisin, j'le comprend pas..il parle de salopes, de nymphomanes, de folles du cul, de suceuses de bites, de dingues de la baise, et il se tape en douce un nain faux-mec . Et i'veux pas que ça s'sache! he he!!! (basseman-thumb)

• Tiens, Kadhafi ne fera plus caca! Daffy Duck va être content..hôtels de luxe, piscines, casinos, les avides d'on noir au bar, et, comme les Mous amarrent leur bite au bec de Daffy, un petit bassin plein d'alcool, et, surprise, une bite plate en cadeau de Bienvenue..! ha, ils sont forts ces Américains!!! (basseman-thumb)

• Je vois un tas d'os apparaître......tandis.....que....des tas d'autres apparaissent...! My God..! pas possible, j'hallucine en Gothique! (basseman-thumb)

• T'as du mal à marcher, c'est parce-que t'habitais Lourdes. T'as du trop prier! (basseman-thumb)

• Haaaaa Brigitte,quand je suis avec toi, je ne mange pas de fromage; c'est mieux,non? De toute façon, mon Brie gîte, j'ai, tout au plus, une haleine de Faux Mage Blanc. Kiss me Brigitte, i vole you so much... (basseman-thumb)

• Dans les petites communes, munies si pâlement, la Police punît si mal. C'est juste qu'il faut que ça pue Nice. Elle a pris exemple! (basseman-thumb)

• Il doit être mon clone, c'est un vrai semblable! (basseman-thumb)

• Le chevreau laid ça vaut l'veau. (basseman-thumb)

• Quoi? un Mormon aux Elections US? Un nouveau Mythe Rome naît. C'est ça, mords mon cul pour voir si j'rêve! (basseman-thumb)

• Ho oui, montres-moi ta Tour Eiffel...hummm, c'est super c'truc dur et si bien monté. Hummm, encore. Je la veux que pour moi, pas de mecs anaux, pas de boule au nez. T'as la Dame de Fer, je suis Madame Deferre. Sois fidèle petit scarabé ou je t'écrase et bien sûr c'est moi qu'ai le choix dans la date, mais ça tu l'sais déjà. (basseman-thumb)

• J'ai un gros appétit et tu m'aguiches Lauren. Allez, invites-moi à te bouffer et je te laisserai quelques lardons. (basseman-thumb)

• L'Abbé se tape des abeilles, on le sait, après il est tout mielleux. (basseman-thumb)

• Si t'as pas grand-chose pour Noël, tu peux "emprunter" à l'hôpital psychiatrique une pauvre névrosée hystéro-stomatogénique, tu la fais fumer, tu la passes à tabac et ça te feras une bonne dingue aux marrons (prétextes la charité, de toute façon ça les débarrassent). (basseman-thumb)

• L'histoire de DSK au Sofitel de New York,ce fut une Black à deux balles. (basseman-thumb)

• Je pense vraiment que notre civilisation va vers la Singesse.

• Je sais que je peux en mourir, mais je sucerais bien l'essaim de la Reine.

• Esthétique. Je n'ai pas de pépin avec mes nouveaux melons.

• Si t'as des hallus en Allemand, c'est que c'est du vrai L.S.D.

• Anniversaire S-M de Rocco, encore si frais, dis !!! Avec son fameux scato au chocolat et son coulis de chiasse alléchiant. Maintenant, Rocco, M.I.A.M. (Mange Illico Avaleur de Merde) ha ça fouette, Arlette...! 

• Tu veux pas te droguer? t'es pas comme tout l'monde toi! Tiens, pends un ex-nazi, bouffe-le, tu vas voir comme ça fait du bien. Et si jamais tu deviens accro, je connais un tout petit pays, vers l'Italie, où tu pourras satisfaire ton addiction. alors, vas-t'y quand?

• Au bar, comme souvent. - Allez,un p'tit dernier! - Non non, j'trace,  j'bourre à Strasbourg. 550 bornes pour tringler une saucisse, lui bouffer l'choux sans les croutes, bitte! bon, faut qu'j'y aille et fines herbes. j'm'enfume, j'la tringle, j'la grille et j'la r'tourne, après j'la fume! Ha, ça va sentir la barbe au cul, et quel fumet!

• Depuis le Clan d'Estaing est au gouvernement, il y a plein de sans-papiers.

• Le cas Khadafi, ça te dit quelque-chose? - Ha, ha, ha, le caca Dafy... coin-coin... prout-prout... Ha, ha, ha. - Ha ouais, ça te fait rire! Ouais bin j'espère que t'as un bon alibi, on retrouvé ses tripes au lit!

• Une voisine, une autre, me nomme toujours par mes deux noms:Bonjour Mr.Octave Ergébel. Je ne sais toujours pas pourquoi!

• Pourtant je l'aime, mais j'ai froid avec mon Godefroy, je vais aller me faire un petit bouillon, tiens.

• Ma femme et moi, seuls sur la rivière du Grand Canyon.. je la balance à la flotte.. hop.. terminé.. tranquille.. Soudain, meeeerdeuhhh, v'là qu'elle colle au radeau…

• Invention. .... bon, je vous conseille de pratiquer le Téléfoune grâce au Sextensible vous pourrez atteindre une voisine à 500 mètres, ni vu, ni cocu.

• J'me fais jamais baiser, j'en ai marre, merde..! -oui, j'te comprends,mais que veux-tu, t'as pas de cul!

• - Papa, c'est quoi le Pape?
- C'est le Grand Chef des Papous, mon fils!
- Ha bon, c'est tout?
- Oui, c'est tout mon fils, mais des fois, il boit du rhum. Il ne faut pas faire comme lui, tu as compris?
- Oui Papa! Mais ils sont où les Papous?
- Partout dans le monde, comme tous les crétins, mon fils.
- Ha d'accord alors, le Pape est le Grand Chef des Crétins!
- T'as tout compris mon fils!

• Un Idéal féminin? Petit tarin et gros neznez.

• Arsène Lupin. Les dix parures disparurent.

• T'as une maison dans les bois? Alors baisons dans l'émoi!

• J'aime la route et la biroute, je suis un motard, ma bite hume.

• Secte. Avec ce passé caché, il devrait y avoir un sacré paquet d'amendes à Rome. (au moins)

• Pour l'Outre-Mer, on hésite à prendre l'avion à cause des vols en réunion.

• - Allo..? Mondiale Assistance? On a piqué mes fringues!
- Mais où êtes-vous Monsieur?
- C'est pas la question, je suis à bout d'habits, j'vous dis..!

• Ordinator était un Psychostimulant. Alors, un soir j'ai pris un Ordinator et après j'ai pris Nordine à tord (ma voisine ne va pas être contente, c'est son mec).

• Entre Mormons, nous sommes très Amish.

• Désolé mais pourquoi tant de différences, le boudin noir et le boudin blanc sont roses tous les deux..

• Un écrivain qui se fait plumer n'a plus de quoi écrire, et tout ça à cause d'une tite plume! (.....prête-moi ta plume euh, pour écr...) il y a vraiment de tout dans les chansons pour enfants.

• Etre treize et gays, quand-même!!!

• - Ha, bonjour mon Père! Comment êtes-vous arrivé en notre Paroisse?
- En gonflant Sainte Honorine, ma Soeur!
-Hoooo,c'est tout à votre honneur, mon Père!
- (hummm, je crois que je vais t'honorer bientôt, toi) merci ma Soeur,vous êtes très désirable..(merde le lapsus) très aimable, je voulais dire...(sourire)

• Les Anglais aiment la Chansons Française: I love Charles as never.

• Les pissotières, c'était un endroit où on pissait en trois fois..

• Haaaa au Vatican, ça doit papoter! des vraies nanas! et les gardes Suisses, qu'est-ce qu'ils foutent? Ils parlent Petit-Suisses, fromage blanc ou crème liquide.. ou, comme ma voisine, ils parlent crème Mon-Gland!

• Je te dis qu'il faut aller chier l'habitant.. j'veux bien, mais la bite en quoi? en bandoulière, en chien de fusil, en position latérale de sécurité, en escargot... non non, du con, en fermant ta gueule.

• Malgré sa situation géographique originelle,le couple d'Estaing n'a jamais été volcanique.... pprrtt.... on peut juste dire qu'on a eu un clan d'Estaing au gouvernement, ça c'est remarquable. )

• Cyclisme-alors, puisque les cons t'adorent et que tu donnes dans la pédale, fais gaffe, aujourd'hui, il est dans l'trou Fignon, hé, faut être prudent

• Je revêts mon costume de Papa-Chanteur quand j'encule la haie.

• T'es en amant et elle en avale.

• Neo-romantisme. Elle me botte,Annick,ta mère.

• Le cyclisme..et quoi encore? Heureusement que les cons t'adorent.

• Ce n'est pas drôle mais allons-nous détruire la planète jusqu'à un ultime atome?

• Passer la nuit au glaire de ta Lune.

• Les matheux regardent des films de cube.

• La Grande Sophie ou le point G au mètre.

• Il faut une meuf en balsa pour jouer au bilboquet. (c'est juste un point de vue...)

• T'es de la Pédale? ho, bien-sûr, j'en suis le Roi, je suis un Grand Bi.

• On a prôné le mono-rail... ouais mais moi j'ai deux narines.

• Forcément, ZZ TOP a mieux fait que Pierre Perret.

• Je pense être un bon bassiste, mais j'ai un peu de mal avec le MI, je l'évite(non, je ne monte pas en l'air) mais le MI raye ma queue.

• Tu t'es gaulé une souris, t'es fait comme un rat.

• Si tu dis à tout le monde que t'adore couler un bronze, c'est que t'as un profond désir de te faire enculer.. he oui mon gars!

• Imagine"Silence, ça pousse" avec Mister Bean et Robert Plant.

• Nous sommes dans des temps bizarres, le temps est bizarre, il doit être drôlement armé Théo.

• Ne fumes pas toute une barrette de shit,tu risques d'avoir à faire à toute une charrette de bites.

• Ayant séjourné dans six monastères, ça a apprit Simone à s'taire... Ha ça fait du bien!

• Malheureusement, si un mec perd sa queue,il n'a plus qu'à aller à Deuil La Barre.

• Comme le MI raye ma queue,je préfère un bon DO roté,ça fait moins mal.

• Grâce à l'invention de l'autoroute,les machos du volant avaient enfin une vraie biroute.

• En région Parisienne, pour rester vert, je cultive la mâche à Vaucresson.

• Passer une bonne soirée avec ma chérie avec des câpres et des pets.

• La nouvelle chanson "hi han hi han" de Bob dit "l'âne".

• On connait la pédophilie, les violeurs d'enfants, he oui hélas, à quand les pédophages?

• La Reine de la Pop et les dix gars gras.

• On se demande si Sarkozy a un sarkophage...! Apparemment, pas encore, il devrait être déjà bouffé !

• Puisque nous sommes amis, si un jour tu as une occlusion intestinale, appelles-moi, je viendrai te faire chier.

• - Ho putain, je ne peux plus poser mon cul sur une chaise...
  - Tu t'es faite bourrer un peu fort ou quoi?
  - non, c'est quand j'ai vu sa queue, je suis tombé sur le cul.

• Les incrédules pensent que les crop-circles ne sont que des crottes cire-gueules..c'est cela oui!

• Avec Pierrette Perret, vous sauriez tout sur la foufoune.

• J'ai fait un pâté de tête,  je n'avais pas de recette.

• Khaled, au secours..!

• - C'est comment"très cul" en anglais?
  - Very Fion dans le dico..!

• - Salut René.. ha, t'es allé chez le coiffeur?
   - Oui..!
   - T'as coupé tes cheveux à la pleine Lune?
   - Non non..aux ciseaux.

 

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